1 . 几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
2 . 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
3 . 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
4 . 可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
5 . （注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。）
6 . 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
7 . 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
8 . 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
9 . （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
10 . 公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
1 . 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
2 . 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
3 . 她说：什么？
4 . 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
5 . 上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
6 . 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
7 . （注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）
8 . 我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
9 . 晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
10 . 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
1 . 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
2 . （注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。）
3 . 同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
4 . 一个月洗一次澡，我都快成鱼了！
5 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
6 . "学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。"
7 . 听君一席话，省我十本书！
8 . 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
9 . 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
10 . 男人比女人更需要守口。男人若是在这张嘴里垮了，就真垮了。女人话多了，不过是让人厌烦。男人话多了，就会被人瞧不起。也就是说，男人的气质必须是哲学气质和英雄气质的，要么用思想征服世界，要么用拳头摆平对方。
1 . “特别能吃苦”这个字我想了想我只做到了前四个
2 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
3 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
4 . 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
5 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”
6 . 不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
7 . 一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！
8 . 我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！
9 . 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
10 . 美女……果真是好闺蜜……
1 . 你快回来，我一人忽悠不来！
2 . 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
3 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4 . 无论是一个男人还是一个女人，一旦成了话痨就完蛋了。言多必失有三层意思：一你是广播站，无人敢把私密话说给你；二说到不合适，难免会得罪人；三一天到晚说个没完，没人再把你当盘菜。
5 . 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
6 . 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
7 . 空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
8 . 中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午
9 . 她闺蜜：报应来了。
10 . 你脑子空不要紧，关键是不要进水。
1 . 本质上，就是失去了别人的尊重。恍若一座城，城门四开，被人一眼看到了底。看穿了，看透了，也看扁了。
2 . 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
3 . 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
4 . ◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来你知道小三为什么哭了么因为小四回来了你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
5 . 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
6 . 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
7 . 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
8 . 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
9 . 女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”
10 . 哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”创新从本质上是一种对新思想新角度新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
1 . 有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」
2 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
3 . 你有个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
4 . 小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
5 . 菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
6 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
7 . 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
8 . 多言未必会给自己多带来什么，但少说话，却会为自己赢得更多的主动。沉默，是强大自我的一种途径，同时，也是呈现给世界的一种态度：理性，克制，有分寸感。
9 . 一哥们连中文都不懂，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
10 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」
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