抖音逗人开心的句子精选240条

1、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

2、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。

3、转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。

4、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

5、我不回你消息是因为太喜欢你了，消息在对话框打了很久，删删写写，总是不满意，想写得完美一点，不然感觉我配不上你。所以最后消息也没发出去，绝对不是因为我在打游戏。

6、不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

7、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

8、帅就一个字，却跟了我一辈子。

9、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。

10、今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

11、拍了拍我的 儿子说大哥您好！

12、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？

13、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

14、蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。

15、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

16、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

17、想你在每一个有星星的夜晚!念你在每一刻欢乐的时光!盼你在每一次想你的瞬间!爱你在每一秒呼吸的间隙!

18、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

19、如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。

20、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

21、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

22、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

23、别跟我唧唧歪歪炫耀你有多少朋友，在困难的时候看谁帮你，土豆一车不如夜明珠一颗。

24、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

25、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

26、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

27、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！

28、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

29、读年语文，不如聊半年QQ。

30、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

31、大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

32、永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

33、有一个分组一直给你留着，可惜你不会再回来了。

34、我擅长隐藏自己，更擅长隐藏有多喜欢你，晚安，把你放在心底。

35、我要你哄我，可不是哄我哭啊。

36、连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？

37、终有一天，你会静心下来，像个局外人一样看自己的故事，笑着摇摇头。

38、知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

39、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?

40、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

41、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

42、小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

43、欧阳修不行的话，去找王之换啊。

44、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：我喜欢女孩兴奋的说：真的吗?我哥哥喜欢你好久了!

45、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

46、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

47、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

48、今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

49、秀发去无踪，头屑更出众。

50、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

51、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

52、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

53、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

54、我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。

55、今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

56、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!

57、有一种回忆叫历尽沧桑，有一种追求叫浅行静思，有一种美丽叫淡到极致。

58、为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

59、你连我都不品，品什么?品如吗？

60、你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？

61、像是喝了清醇的酒，嘴角也露出了笑!

62、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！

63、现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

64、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

65、我是天线宝宝，你没有天线，所以我们没法交流。

66、有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

67、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

68、我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！

69、对不起，对方还不是您的好友，无法接收到您的消息。

70、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。

71、拍了拍你后，就会显示后缀内容。

72、问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

73、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

74、愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

75、“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。

76、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。

77、你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

78、王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

79、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

80、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

81、不要评价别人的好坏，因为他们并不影响你吃饭。不要评价别人的德行，因为你不见得比他更高尚。不要评价别人的家庭，因为那和你没有一点关系。

82、不是因为孤单才想你，而是因为想你才孤单。不是因为帅气才追你，而是因为追你变得更帅气。不是因为惦记才联系，而是因为我的心中写满了惦记！

83、别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！

84、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

85、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

86、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

87、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

88、你拈花一笑，落霞满天。

89、女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

90、你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

91、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

92、天气这么热，我们总会熟的。

93、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

94、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。

95、我拍了拍“__”的皮肤说：吹弹可破。

96、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

97、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

98、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧!

99、上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混。

100、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

101、给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。

102、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

103、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

104、拍了拍我的 钱包却拍了个寂寞。

105、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

106、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去，总有一款能让你睡得很香！

107、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

108、拍了拍我的脚闻了起来。

109、习惯了嚣张，学不会低头。

110、夏天吃布丁，蚊子就不叮。

111、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所。

112、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

113、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

114、龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

115、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

116、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。

117、今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

118、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

119、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。

120、你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！

121、漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。

122、蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。

123、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

124、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

125、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

126、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。

127、你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

128、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

129、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

130、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。

131、连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？

132、我：你这是在给谁上香?室友：前男友。我：擦，人家又没死。室友：走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。

133、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

134、只有能够实现的希望才能产生爱，只有希望才能保持爱。再见2020，你好2021！

135、有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

136、爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。

137、英雄不问出路，流氓不看岁数!

138、男人不好色，好什么?好are you吗?

139、喜悦涌进了她的心中，心仿佛荡漾在春水里。

140、有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

141、别太理会人家背后怎么说你，因为那些比你强的人，根本懒得提起你，诋毁，本身就是一种仰望。

142、瓶爱瓶的塞，锅爱锅的盖，轮爱轮的胎，有你我就爱，蓝天上边有云彩，兔子爱白菜。天生一对不能改，致死不渝就是对你爱爱爱。

143、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！

144、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。

145、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

146、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

147、听闻先生治家有方，余生愿闻其详！

148、旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

149、有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！

150、拍了拍我的银河小白船。

151、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风-花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！

152、今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

153、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

154、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

155、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

156、我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

157、讲真的，想看清楚一个女人的真面目就得约她吃自助，一般吃起来跟打仗似的姑娘都可以娶回家，知道会过日子。

158、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。

159、心中充满爱，看天下美女都是情人。

160、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

161、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

162、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点！

163、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

164、你要找朕？你真的要找朕？你确定自己想找朕？你一定非找朕不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正朕暂时看不见。朕可是大忙之人，得陪王俊凯、王一博、杨洋，哪有那么多的时间来管这些鸡毛蒜皮的小事。

165、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

166、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!

167、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

168、鸟儿愿为一朵云，云儿愿为一只鸟。

169、今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

170、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

171、“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

172、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

173、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

174、我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

175、我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

176、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

177、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

178、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。

179、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

180、最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。

181、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

182、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

183、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

184、谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

185、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

186、出门老婆有交待：少喝酒，多吃菜;够不着，站起来;喝不了，赖以赖;吃不完，带回来。

187、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。

188、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

189、锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。

190、我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。

191、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

192、拍了拍我的，枕头说过去点一起。

193、老爹古董店，有事请留言。

194、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。

195、旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

196、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

197、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

198、然后呢，所以呢，你想表达什么？

199、你帅气的爹正在赶来的路上。

200、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

201、愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

202、泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

203、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。

204、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。

205、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

206、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

207、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

208、连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?

209、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

210、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！

211、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。

212、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

213、连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？

214、我再也不会向任何人委曲求全，哪怕是我深深爱上的人。

215、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

216、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！

217、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。

218、我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！

219、你的乐颜公主在忙，请在九点以后联系我！

220、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

221、有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

222、留住男人的最好办法就是保持一种神秘感，可望而不可及。也许摘不到的葡萄才是最甜的。

223、他高兴的压抑不住心跳!

224、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?

225、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。

226、自己的良心，啊哈？没有！

227、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

228、别把我喜欢你的成本，当成你不要脸的资本。

229、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

230、自己做的菜，女友每次都吃得干干净净，本以为自己手艺很不错。有一天才知道：女友就是单纯的能吃。

231、这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

232、人闲屁事多，矫情又哆嗦。

233、是蛇一身冷，是狼一身腥。

234、有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！

235、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。

236、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

237、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

238、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

239、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

240、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。