1 . 今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
2 . 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
3 . 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
4 . 中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午
5 . （注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。）
6 . 不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
7 . 大家一听，都觉得这是个好主意。说干就干，大家一起动手，在空地上锄草翻土，把花生种了下去。
8 . 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
9 . 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
10 . 上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
1 . 她闺蜜：报应来了。
2 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
3 . 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
4 . 你快回来，我一人忽悠不来！
5 . 开了学丿腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！···
6 . 她说：什么？
7 . 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：「诸位先生，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
8 . 一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀！故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。
9 . 做人就要像柯南一样有一种走到哪就让人死到哪的精神~
10 . 「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
1 . 西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
2 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”
3 . 也许似乎大概是，然而未必不见得。
4 . 月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
5 . 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道？」「她没有骂人」
6 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
7 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
8 . 空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
9 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
10 . 乞丐：「能不能给我一百块钱？」路人：「我只有八十块钱。」乞丐：「那你就欠我二十块钱吧」
1 . 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
2 . “特别能吃苦”这个字我想了想我只做到了前四个
3 . 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
4 . 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
5 . 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
6 . 我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
7 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」
8 . 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
9 . 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
10 . 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
1 . 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
2 . 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
3 . 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
4 . 父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”。父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
5 . 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
6 . 我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！
7 . 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
8 . 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
9 . 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
10 . 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
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