最新整理！专门扎人的搞笑句子精选105条

1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

2、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

3、花了吃奶的力气，把一个大西瓜哼哧哼哧抱回来了。切开一看，里面没熟。

4、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。

5、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！

6、关于恋爱这件事，还是我亲自教你比较好。

7、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

8、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

9、怨怨相报何时了，不如坐下慢慢聊。

10、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

11、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。

12、吃亏是福，我祝你福如东海。

13、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

14、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

15、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

16、越着急用耳机，就越解不开。

17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

18、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

19、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。

20、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

21、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

22、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

23、小矮子你不用长高我会弯腰。

24、我练过气功，可以把人气死。

25、我爱你，与你无关。夜晚无尽的思念，也只属于我自己，不会带到天明。我爱你，与你无关。就算我此刻站在你的身边，依然背着我的双眼，不想让你看见。我爱你，与你无关。为何我记不起你的笑脸，却无限地看见，你的心烦。我爱你，与你无关。它只属于我的心，只要你能幸福，我的悲伤，你不需要管。

26、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

27、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

28、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

29、关了灯睡觉，有只蚊子一直在耳边嗡嗡嗡，我财打开灯，找不到它，一关灯又开始嗡嗡嗡。

30、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

31、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也有。

32、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

33、当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。

34、打败我的不是天真，而是天真热。

35、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

36、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

37、你们这两天早点回家，最近偷猪的人多，我怕你们出事。

38、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了。

39、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

40、别人随便一答就是几百上千赞，我认真答题连零星几个赞都没有。

41、年少时的爱情，就是欢天喜地地认为会与眼前人过一辈子，所以预想以后的种种，一口咬定它会实现。直到很多年后，当我们经历了成长的阵痛，爱情的变故，走过千山万水后，才会幡然醒悟，那么多年的时光只是上天赐予你的一场美梦，为了支撑你此后坚强地走完这冗长的一生。

42、洗澡时，开关往左掰一点冻死，往右掰一点烫死。只拧一点点点点，就能相差20度。

43、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

44、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。

45、用了半个小时算出来的答案，却跟4个选项都对不上。

46、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

47、我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。

48、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

49、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

50、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

51、很多弹窗广告上有两个X,一个真一个假，每次都点到假的，然后就自动跳转看广告去了。

52、让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。

53、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

54、从来都不缺爱，我缺的是钱啊。

55、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。

56、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。

57、认真做了半个小时题，发现还没有全蒙C对得多。

58、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

59、分手后，发现前女友朋友圈发的照片，张比一张好看。

60、”老板，我想要上班之外还能有其他的生活！“老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。

61、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天可能还是解决不了。

62、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

63、小时候我经常纠结，长大是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。

64、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

65、我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。

66、既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻!

67、不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。

68、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

69、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

70、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

71、八零后忙着结婚离婚，零零后忙着恋爱分手，九零后在中间两个都不碰，只想搞钱。

72、我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。

73、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？

74、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

75、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

76、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

77、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。

78、看见邻居在遛狗，看着看着就哭了，连萨摩都有双眼皮，但我没有。

79、冬天的晚上，刚把被窝暖热，就想去尿尿！

80、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

81、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

82、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

83、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

84、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！

85、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

86、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

87、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

88、不要说我漂亮，其实都是化妆来的。

89、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

90、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

91、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

92、语文考试还剩半小时，作文还没开始写。

93、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

94、答应我，假如喜欢我，那就不要客气。

95、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。

96、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

97、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

98、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

99、我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。

100、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

101、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155，我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈……我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。

102、下雨天，人行道的地砖里面都是水，就像踩地雷一样，炸得我俩裤腿一滩水。

103、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你!

104、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。

105、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！