调侃女人的经典段子精选81条

1、钱不是问题，问题是没钱!

2、今天肯定没月亮了，因为月亮的光辉都给你遮盖了。

3、终将在萧瑟的秋风里，掩埋下所有的盛放，留下一滴冷雨，去温润嶙峋的记忆。

4、文字，就是一个紫色的情人，给予我所有的激情和浪漫！

5、女人八想；一想上网免费；二想年轻十岁；三想上班不累；四想帅哥排队；五想无所不会；六想海吃不肥；七想衣服不贵；八想红杏出墙无罪。哈哈！

6、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

7、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的`啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！

8、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。

9、没有最惨只有更惨！！“5・30”的节奏不就因为放了你一个假，你至于要让你哥哥“5・28”出来吓唬大家吗？？还好只能跌10%。

10、这一切大概都是我的美好，你就是我喜欢的女孩子，我觉得有你的存在，就是我世界的美丽！

11、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

12、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

13、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

14、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

15、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

16、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么？寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

17、生命中的一切都在起起伏伏中行进，在平平淡淡中饱满，亦在深深浅浅中永恒！

18、此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。

19、股市风景特好！绿油油的一片。我站在高高的山冈守卫着这大好的景色，为我们的祖国看护好家园。

20、一大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。

21、你举止大方，很有淑女风范。

22、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。

23、更多的人是无法认识自己拥有幸福。往往在幸福的时候把握不好，让幸福过早离开了自己。有人甚至把自己的幸福建立在别人的痛苦之上，那样的幸福是不能长久的。幸福也会让人会忽视未来的危机，多少人在幸福中死亡。

24、女人的看家本领是撒娇，男人的拿手好戏是撒谎。

25、你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道。

26、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。

27、“今天三点过后，我悄悄把辞职信撕了。以百倍的热情，投入到了已略显生疏的工作中……”这是昨天流传最广的段子之一，说它励志也不为过吧？大盘照样继续，生活还要继续。

28、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

29、用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。

30、金钱造就了女人、而你造就了我。

31、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

32、上帝创造了**，我创造了妇女。

33、一个忧郁的女人背后必然有一段不幸的爱情，一个憔悴的男人的背后必然有一桩不幸的婚姻。

34、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

35、今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！

36、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！

37、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

38、做情人的时候，女人会让男人心疼，做妻子的时候，女人会让男人头疼。

39、女人对男人往往会朝思暮想，男人对女人往往会朝秦暮楚。

40、你不要总是穿的那么好看吗？还让不让别的女生活了。

41、女人再婚是为了赌气，男人再婚是为了碰运气。

42、男人是上帝根据世界的需要而创造的，女人是上帝根据男人的需要而创造的。

43、照照镜子，亲爱的你还有肉啊。

44、机会就像**一样，难得，并且只有一次。

45、我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

46、一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

47、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

48、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

49、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

50、放自己的屁，让别人闻去吧!

51、人不可貌相，**不可斗量。

52、每个女人总会为某一个男人而下贱。

53、我希望终有一天，我们拥有同一个家。

54、福州大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了两百多人，其中仅女生就有四十多人。

55、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。

56、男人爱上女人后，他会做诗，女人爱上男人后，她会做梦。

57、您的身材可真好，有什么秘诀吗？

58、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

59、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

60、女人是招商银行，男人则是建设银行。

61、女性的五个一工程：献身一位领导当作靠山；傍着一位老板花钱好办；团结一位**保证平安；玩弄一位医生看病不难；再骗一位帅哥偷着解谗。

62、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。

63、终于来了，前段时间说好了“不眼红、不跟风”，所以现在无喜无悲。

64、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

65、归来池苑皆依旧，太液芙蓉未央柳。芙蓉如面柳如眉，对此如何不泪垂。

66、女人混的好，是嫂子，混不好，是**。

67、喜欢你的笑容，喜欢静静的看着你，我的忧愁像云一般一下子就飞去了。

68、你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

69、你知道我的偶像是谁吗？你看一下镜子，就是你。

70、行至水穷处，坐看云起时。

71、你给我带来一生中最大的冲击，我会铭记此生。

72、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！

73、你是我的一见钟情，你就是我喜欢的女孩子，你所有的有点缺点，我都喜欢！

74、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服……”。

75、看到大家的股票下午大跌，我很高兴。我的股票下午就没跌，因为上午就跌停了！

76、距离产生的不是美，是**。

77、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

78、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

79、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

80、距离产生的不是美，而是第三者。

81、对于世界而言，你是一个人；但是对于我而言，你是我的整个世界。