高级流氓搞笑句子精选111条

1、每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成流氓，嫖客，网吧老板，卖烟的。

2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3、见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体！

4、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

5、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

6、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

7、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

8、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

9、闹钟的作用大概就是：让我换个姿势继续睡。

10、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

11、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

12、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

13、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

14、你欺骗我，我可以放你一马。你伤我心，我可以放你一马，但你要记住：我有脾气的，不是放马的！

15、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

16、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

17、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

18、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

19、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

20、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。

21、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。

22、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

23、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

24、爱教会我撒谎，教会我死亡。

25、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

26、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

27、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

28、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

29、你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊?

30、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

31、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。

32、笑我的人，麻烦你先把牙齿刷白了——有棵青菜。

33、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

34、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

35、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

36、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

37、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

38、最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您。

39、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

40、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

41、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的教师，做着熟悉的卷子……我就晓得我又留级了。

42、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

43、放開那個少婦，我是警察。

44、一见钟情，再而衰，三而竭。

45、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

46、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

47、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。

48、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

49、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

50、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！

51、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

52、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

53、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

54、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

55、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

56、流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。

57、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

58、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

59、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

60、有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗！

61、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

62、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

63、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

64、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！

65、每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下，就觉得人生没什么放不下的了。

66、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

67、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

68、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

69、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

70、糟糕时模仿好，犹如烧焦的菜，盛装打扮。

71、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

72、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

73、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

74、你很重要就是：不管你多重，我都要。

75、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

76、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

77、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

78、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。

79、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

80、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

81、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

82、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

83、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。

84、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

85、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。

86、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

87、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

88、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

89、很多人说我又美又可爱，真想过去打他几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

90、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

91、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

92、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

93、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

94、有一种畜牲，长得很像你。

95、有些人，你不当着他面操他妈他就不知道你是他爸。

96、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

97、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

98、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

99、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

100、在哪里跌倒就在哪里躺下。

101、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

102、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

103、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

104、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

105、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

106、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

107、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

108、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！

109、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。

110、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻的眼睛就瞎了。

111、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。