搞笑幽默的句子精选207条

1、人有两种，一种好看的，一种难看的，你属于夹在中间的，好难看。

2、表白就要一步到位，嘿，合葬吗?

3、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

4、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

5、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

6、我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？

7、一直不知道厕所为什么叫洗手间，直到今天上厕所忘记带纸。

8、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。

9、我刚才照镜子没开灯，瘦的人都看不见了。

10、我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。

11、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。

12、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？

13、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。

14、在哪里跌倒就在哪里躺下。

15、心事是很难隐藏的，用嘴巴捂住它，它会从眼睛里冒出来。

16、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

17、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

18、我不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

19、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。

20、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

21、据我所知，我一无所知。

22、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

23、撒尿靠压力，拉屎靠重力。

24、处对象，我是耐看型的，刚开始可能很丑，但不久后你就会被爱情蒙住双眼。

25、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

26、被爱在最后，被甩走前头，若问为什么，因为我太帅，如今美女爱丑男，男生还是丑点好。

27、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

28、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

29、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！

30、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

31、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

32、鲁迅说过 ：“只要经常花钱烦恼就会减轻80%” 但钱从哪里来？ 鲁迅没说 ，咱也不敢问。

33、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

34、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

35、我用力地对你好。 我尽力地陪着你。 却忽略了你并不需要。

36、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

37、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

38、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

39、李世民14岁骑兵反隋 ，孙策18岁称霸江东， 项羽24岁破釜沉舟 ，我18岁排位连跪找不到人撒气。

40、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

41、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

42、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战?

43、糟糕时模仿好，犹如烧焦的菜，盛装打扮。

44、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

45、骑共享单车去酒吧， 该省省 ，该花花。

46、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

47、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

48、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

49、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

50、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!

51、你若使用美人儿计，我就将计就计。

52、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

53、我总是想不通对我那么残忍的你，我他妈还爱什么。

54、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

55、蚊子很好， 每晚围着我转， 还送我包。

56、关于明天的事，我们后天就知道了。

57、不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。

58、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

59、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。

60、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

61、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

62、没有什么困难是战胜不了我的。

63、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

64、日子一直过得紧巴巴的，今天终于奢侈了一回，花了30%的电量玩自拍。

65、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

66、千万不要提前交卷，因为有个男人在最后35秒得了13分。

67、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

68、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

69、为什么我一腔热血还会宫寒？！

70、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

71、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。

72、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

73、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

74、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

75、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

76、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

77、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？

78、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

79、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。

80、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！

81、今天我吃了好多东西，我在你心里更重了吗？

82、我都已经这么菜了，怎么还不是你的菜？

83、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

84、能用钱解决的问题都不是问题， 但如何有钱是最大的问题。

85、微信新功能，私信我一句“给你点杯奶茶吧”就可以获得我家的详细地址，真的好神奇，快来试试吧！

86、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

87、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

88、比了个耶，就毕了个业。

89、每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。

90、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。

91、我说的你就信，你智商低呀!

92、有些人，你不当着他面操他妈他就不知道你是他爸。

93、在班里打开零食=在人民广场喂鸽子。

94、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。

95、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

96、好消息，七夕情人节本人低价出售，便宜甩卖。

97、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。

98、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

99、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

100、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

101、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。

102、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！

103、有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。

104、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。

105、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。

106、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

107、听说每个人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

108、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。

109、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

110、跟着大哥混，三天饿九顿。

111、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

112、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

113、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

114、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

115、很多人，一旦错过了，就是陌路。

116、月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的，憨憨。

117、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！

118、我最近想纹身，请问一下大家，需要本人到场吗？纹身痛吗？有不痛的嘛？可以纹动图吗？我想纹个视频。

119、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

120、你们说我长得好看，我可以忍但别说我朋友，这件事跟她们没关系。

121、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

122、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心!

123、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

124、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

125、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

126、若言琴上有琴声，放在匣中何不鸣？若言声在指头上，何不于君指上听。

127、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：你困了吗？我不困啊。我咋这么困呢？你听课了吧？

128、都说了，现在这个社会，靠什么都不可靠，能依靠只有我自己，总结起来就两个字：我靠。

129、期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。

130、别人都在花前月下，我在花下个月钱。

131、20岁经济独立，全款买了一个怎么吃都吃不腻的韭菜包子，进教室的那一刻被学生会抓住了，对不起，我的早餐，再见了！

132、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

133、该低头就低头吧，你头上哪有皇冠。

134、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

135、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

136、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。

137、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。

138、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。

139、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

140、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。

141、我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。

142、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

143、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块。

144、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。

145、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

146、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。

147、狼没有狮子和老虎强，但他们不会在马戏团里被人耍。

148、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

149、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。

150、开心是一天，不开心也是一天，这样就过了两天。

151、上班打工是劳动所得，只有摸鱼才是真的赚钱。

152、百公里，也就半斤米饭，三两肉！

153、女子双人跳水最好的搭档：婆婆和媳妇，他们总是能同时落水。

154、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

155、有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。

156、永远年轻，永远谁的话都不听。

157、长相跟不上审美，经济跟不上品味，人在城乡结合部，心在巴黎时装周。

158、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

159、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。

160、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

161、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

162、收一个关门弟子，学费999元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

163、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。

164、少年人的爱恋，也许爱情的方式是错的，然而爱情的直觉永远是对的。

165、我之所以会非常自信 是因为自信是免费的。

166、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

167、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？

168、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

169、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！

170、暑假先生我错了，我们不要分手，我们重新来过好不好。

171、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话!!!

172、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

173、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！

174、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

175、我这么热爱数学，你却只给我写名字的权利。

176、不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。

177、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

178、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

179、告诉桃花，给老子往死里开。

180、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

181、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。

182、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

183、我的性格就是乐，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是懒。

184、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

185、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声。

186、总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。

187、不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。

188、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

189、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

190、工作已然太累，何苦为她受罪；想想对他的好，想想受到的罪，对不起我要说，拜拜我的美眉。

191、一只鸡腿的热量是六百多大卡，要消耗这些热量需跑步一小时。所以现在你还敢跑步吗？！跑了就白吃了。

192、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。

193、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。

194、当年北大有个保送的名额我没去 ，一来是离家乡太远思念家乡， 二来是保送的不是我。

195、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。

196、我把列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。

197、钱能不能买到快乐，我不知道。但是我很快乐，能卖钱吗？

198、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

199、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

200、做人就是累，不然怎么能叫人类（累）。

201、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

202、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

203、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

204、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。

205、想吃点难过，但是它太大了。

206、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

207、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。