幽默的句子172句

1、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

2、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

3、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

4、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

5、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

6、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

7、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

8、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

9、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

10、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

11、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

12、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

13、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

14、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

15、首先让我们从破坏王朝开始吧，然后我们制造、饲养足以成为我们死敌的――噩梦般的孩子。

16、很热对吗，到七夕就凉快了。

17、成名就像放的一个屁，响了一声还不够，还要臭段时间。

18、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

19、手机用户最喜欢去哪?吉林通化。因为有人说：对不起，您拨的用户正在通话。

20、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

21、如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生会更加快乐无穷。

22、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

23、人生最痛苦的不是买东西排队，而是排到你是买完了。

24、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做的这么难吃！

25、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

26、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

27、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。

28、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

29、穿学渣的鞋，走学霸的路。

30、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！

31、男人膝下有黄金，所以我弯腰屈膝的捡黄金！

32、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

33、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

34、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

35、没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。

36、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

37、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

38、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

39、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

40、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

41、用"要么....要么....."造句小明:冰淇淋三块啊,要么....要么.?

42、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！

43、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

44、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

45、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

46、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。

47、我说我不可爱你们还说我虚伪还打我。

48、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

49、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

50、什么时候灰太狼吃到羊了，我就放弃你。

51、哥哥大我七岁，我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了，还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做，这货居然说不想多个人分家产。

52、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，叫我雷锋。

53、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

54、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

55、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。

56、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

57、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。

58、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！

59、小生我学习很不好因为我每天都洗澡把学来的都洗了。

60、你真的盛世的一朵奇葩。

61、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

62、流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。

63、总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。

64、小时候有仨大偶像！一雷锋！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！

65、老婆想要看闪电，我拿菜刀砍电线。

66、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

67、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

68、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

69、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。

70、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。

71、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

72、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

73、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

74、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！

76、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。

77、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

78、情侣年年有，今年特别多。

79、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

80、地球是活动的，一个人不会永久处在倒楣的位置。

81、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

82、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

83、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

84、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

85、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗?

86、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

87、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

88、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

89、天热脾气暴，我不微笑你别闹。

90、有一种畜牲，长得很像你。

91、糟糕时模仿好，犹如烧焦的菜，盛装打扮。

92、我不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

93、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

94、远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泼屎，一看兜里没有纸。

95、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

96、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！

97、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修!

98、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

99、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

100、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

101、我愿意做你的听众，让你一直装逼到如今。

102、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。

103、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。

104、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

105、别人的钱财，乃我的身外之物。

106、活的越来越酷，朋友都搞丢了。

107、我转身走出几步，回头看你，你也刚好在回头看我，身边的腊梅都忘了季节，乐开了花。

108、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

109、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

110、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

111、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。

112、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

113、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

114、我也可以去选一只钻戒，装作不经意的拿给你，闲闲到说，要不要答应我呢。

115、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。

116、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

117、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

118、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

119、现在的我，除了快递，没人等我。

120、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

121、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！

122、不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。

123、套路别太深，我们都当真了。

124、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

125、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

126、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

127、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

128、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

129、该低头就低头吧，你头上哪有皇冠。

130、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

131、同桌真的好没礼貌，上课时一句话也不跟我说。

132、结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。

133、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

134、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

135、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

136、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

137、我上线你下线，我活着你怎么不去死。

138、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。

139、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

140、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。

141、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

142、达芬奇密码的上面是什么?是达芬奇账号。下面是达芬奇验证码。

143、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

144、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

145、想恋爱，可不想去祸害别人，就想祸害你。

146、不要和我比懒，我懒得和你比！

147、是啊，你多出名啊，拍过那么多部电影，就是现在扫黄的不让播了。

148、当失败者说由衷的祝福你们俩时候各位是什么心情呢?

149、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

150、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

151、因为我长的太矮了，女神都不看不到我。

152、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

153、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

154、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。

155、谁再惹我。，我就顺手从书包里拿出卫生巾撇向你脑袋。

156、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

157、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

158、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

159、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

160、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

161、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

162、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

163、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

164、身上坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。

165、我发誓再上网就剁手，可发现自己是千手观音。

166、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

167、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

168、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

169、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

170、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

171、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。