介绍对象搞笑段子精选73条

1、有人换钱吗 支付宝换微信 你支付宝上给我转两百 我微信上跟你说一声谢谢。

2、大家以后还是远离我吧，我想清楚了，大家需要的是一个能经常逗笑你们的好姐妹，而不是我这样让人眼前一亮的美女。

3、闺蜜给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”我无言以对。

4、你说有苹果肌的女孩子笑起来很自然的，难道我们安卓机的女孩子笑起来就很卡？

5、是哪个好心人把我的红绳接上了？

6、请允许我成为你的夏季。

7、宝，今天被包工头骂了，说我水泥拌的太稀了，包工头把我的铁锹锤烂了，问我是不是不要钱，我不敢反驳，他不知道我只是拌水泥的时候很想你，眼泪掉进了水泥里。

8、哥们儿给介绍个对象，相亲那天对方没来，我打电话过去：你怎么不来!

9、在风吹干-你的散发时，我简直着魔了：在闪闪发光的披肩柔发中，在淡淡入鬓的蛾眉问，在碧水漓漓的眼睛里，你竟是如此美丽可人!

10、现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。

11、一次朋友陪朋友去相亲，对面也带了一个姑娘。

12、那些莫名其妙对你好的都是想和你上床，我不一样，我站着也可以。

13、世界都是大人，我也是某人的小朋友了。

14、我上次去洗澡，跑了半天也没见到搓澡的师傅，于是喊了一声有搓澡的没，结果我挣了80块钱。

15、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。

16、“今天外面的风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

17、在候车大厅等车，旁边一个爸爸在给宝宝泡面。撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说，不能乱扔啊！乱扔会罚款的!正在我感到“这爸爸真会教育孩子”时，宝宝一把捡起地上的包装纸，丢进了他爸泡的方便面桶里。

18、你们吃饭的时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

19、家里有矿的才用口红，像我这样的出门前往门口的对联亲一口就好了。

20、想知道你们一般都给对象备注什么啊？反正我就备注全名 易烊千玺挺好听的。

21、快十二点了 一个人买醉 也没有人祝我生日快乐 什么朋友同学 我已经看清了 虽然今天也不是我生日。

22、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。

23、尽管你身材纤弱娇小，说话柔声细气，然而却很有力量，这是一种真正的精神美。

24、插播一条简讯，从今往后我也是有大哥保护的人了。

25、在这里简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。

26、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那麽的美好。

27、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

28、堂妹第一次带男朋友见家长，那小子就牛哄哄的，哥几个看不惯就决定让他出点糗。 吃饭的时候，堂哥给我们几个使了个眼色，倒了一杯白酒要那小子干了。那小子面露难色，龇牙咧嘴的喝了下去，然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝…… 直到我们醒过来，那小子已经和叔婶处得像一家人了。

29、晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉应该很有劲道，于是我打开了美团，点了二十根羊肉串。

30、我是一个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才吃的。

31、风找到了停下来的理由。

32、相亲那天，男：我希望我儿子叫你妈。

33、我演过最完美的戏，就是上课的时候假装听得懂的样子。

34、其实我男朋友也很注重细节的，只是用在了对线和打团上。

35、在吗 我没钱吃饭了 如果你也没钱 那你就当风没吹过我没来过。

36、我为他做牛做马，为他熬夜，我为了他该做的不该做的都做了，但是他一点也不爱我，他无视我的努力，他践踏我的尊严，他让我成为旁人眼中的笑柄，我恨你！数学！

37、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。 数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。

38、遇见你时，导航说：您已到达目的地。

39、这是一个恋爱的季节孤独的人是可耻的。

40、这是一个恋爱的季节，孤独的人是可耻的。

41、笨蛋才想谈恋爱我好想当笨蛋吖。

42、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。作为过来人，我明白说那张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。

43、今年冬天，我有暖手宝了。

44、携我家狗子向票圈单身狗们致以亲切的问候。

45、我还是很喜欢你，像馨甜花开心底，黏糯软蜜，芬香自溢。

46、老天爷是真的看不得我快乐，就在我心里嘀咕着：上午睡饱觉，下午给学生补课，晚上瘫着玩手机还能喝奶茶，暑假这样美滋滋的过完就挺好的时候，我的脑袋里突然有一个声音告诉我：你的论文初稿25号交。

47、我对象很好，我对狗也很好，我对猪也不错，我很善良，谢谢。

48、我在家闲的长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

49、金盆洗手以后不做自由人了，专心做你女朋友/男朋友。

50、失眠真的太浪费时间了，早知道会失眠，我刚才这一小时就拿来玩手机了。

51、有空吗，我想和你谈个恋爱，没空的话我待会再来问。

52、本人从今天开始直立行走，不再是狗。

53、一直很尊重奶茶，没去冰，没少糖，没少喝。

54、为了省下买腮红的钱 我每天出门前都先扇自己两巴掌。

55、别狡辩了，我玩微信，你也玩微信，世界上哪有那么巧的事，你就是喜欢我。

56、天使的容貌，魔鬼的身材。千万不要说反了。

57、没有扑不倒的江直树，只有不努力的袁湘琴。

58、看见你我就知道怎么去解释什么是漂亮了。

59、如果夜里不能吃东西，那为什么冰箱里会有灯呢？

60、能在一起生活的不一定是最好的，但一定是最合适的。

61、没有异常喜欢吃的零食，没有异常喜欢听的歌，却有个异常喜欢的你。

62、小时候抓周抓了个方向盘，爸妈都以为我长大了会当赛车手，最差也是个司机，没想到我长大当了你的备胎。

63、我没有着急谈恋爱，所以老天爷看我超级乖，奖励给我了世界上最好的男孩子。

64、过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店。

65、还有八个多月我就过生日了，现在吃个蛋糕不过分吧。

66、你好，这有一份浓烈的喜欢，请查收。

67、跟老板提议涨薪水 老板说你要不忘初薪。

68、害怕恋爱，因为它是******，我中毒太深了。

69、不想活了， 想拿薯片割腕 ，还差一包薯片 ，谁资助我？

70、大家把手上的活停一停，来做道数学题：老太婆-太=？

71、我为什么要减肥，好看的衣服我又买不起。

72、升旗是严肃的 我悄悄地吃了一口早饭 好担心馋到了国旗。

73、天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会。