充错话费搞笑段子23句

1、网上买了张钢化膜，收到的时候很兴奋，三下五除二就把原来的撕了，结果才发现膜买错了，型号不对根本贴不了，后来只能将原来那张被我撕的不成样子的膜重新贴回去。结果中午老板开会，看了一眼我的手机，语重心长的说道：都说单身的认都把自己的手机当女朋友，就你这个手机，女孩子一看都得跑光。

2、早晓得他不是好货色，就是忘了说了。

3、都说聊天止于呵呵，我就不置信，今天给男神发音讯说：好喜欢你，他说：呵呵。我答复道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一天。

4、和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。

5、小明数学不好被父母转学到一间教回学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。

6、什么叫广告。广告便是让人知道，他的钱还能够这么花。

7、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？ 结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！

8、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手，还是那年他爸走路不小心摔倒了，被好心人送到了医院，然后……他有钱结婚了！

9、A：学霸君，你可以回答我个问题吗？

10、前两天单位新来了个妹子，亭亭玉立，可把我们这群单身馋死，各个摩拳擦掌，准备发起攻势追，我也问来了电话号码，正准备加V信呢，没想到妹子居然先加我啦，把我激动得，看来有戏……刚发出一个表情，妹子来一句:不好意思，加错了。然后。。。然后就把我拉黑了。。。

11、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜爱两小无猜的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

12、要命的夏天来了，谁要是能给咱们班课堂装台空调，咱们就把班主任嫁给他。

13、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口都吃了好多钱。

14、男：山外青山楼外楼，爱情婚姻都自由。女：万水千山只轻易，还不从速去赚钱。

15、神啊！假如没方法把我变瘦的话！就把我的闺蜜们变胖吧！

16、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

17、咱们发生了一点小别扭：她心愿我把粪土变黄金，我心愿她视黄金如粪土！

18、将来要和我成婚的那位：也不晓得你如今给谁谈爱情呢。别给人家糜费情感了、找个工夫咱俩意识一下呗。

19、晚上，有个乘客简直就是十万个为什么。

20、什么叫寂寞？便是五十块的话费竟然用了三个月还没用完……三个月啊！

21、初中时候陈奕迅是我偶像，当时我每本课本都写满了“陈奕迅”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸爸给你买，不用每本都跟陈奕迅借。

22、八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃啊。唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。

23、你开好车不一定能泡到好妹子，其实物质的拜金女还是很少很少一部分的，关键在于男人是否真正能读懂她把她当小孩一样疼爱!我开夏利5年了，泡过的好女生记不太清了，她们坐在我的夏利上笑的也很开心，很真诚。有的女生还关心的问我: 怎么不开你爸的劳斯莱斯啊？