全网最全！飞机场冷笑话经典语录22句

1、糗事闺蜜搞笑冷笑话，和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

2、重新回归这坨以后，一直沉迷手机，店里的生意都顾不得了，今天一阿姨过来点名要果茶。我陪笑脸:还没做呢，明天保证做好！阿姨说道:现在的孩子，都懒，不督促，不干活。然后她在店里一直盯着我做果茶，来了客人，她也不让我去，自己像个服务员一样招呼着顾客，顾客齐刷刷夸阿姨比以前服务员热情多了。

3、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！

4、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!! 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!!

5、陪美女一起撸，五杀了，我激动的吼到：我五杀了你看我吊不。美女说：不看。我连忙解释道：我不是那个意思，我是说我五杀了你吃惊不。美女说：不吃。

6、在你变成光头之前，每一个根脱落的头发都没觉得有责任。

7、男：早上好，吃过了吗？女：怎么，你想请我吃早餐吗？男：唉，是啊，完全可以的。。。女：既然这样为什么还要叹气呢？男：早知道，我昨晚应该问你有没有睡觉了。。。女。。。

8、在一粉店吃粉，一家三口进来，小孩三四岁样子，他妈妈出去一下，他爸逗他：你妈跑了，不要你咯!小女孩淡定的说：那是你老婆跑了，你都不急我急啥?昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女的好像不满意，回称：“不好意思，我手机坏了。”我拉着她的手说：“走，买手机去！”她很懵B。。。

9、了先生有天去划船，孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。

10、迄今为止，人类出生后的死亡率还一直维持在百分之百，居高不下。

11、历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来“老师，是十万八千里”。哎呀，这大冬天的，外面真冷。

12、搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了，以前就英语不及格，现在连语文也不及格了。

13、老婆：今天发奖金了?老公：没，没有呀?老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不?老公：你，你咋知道的?老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道?!

14、剩女阿花和女友逛街，阿花叹气：从没男人见我就开心！女友安慰：你看！那边有个男人一直望着你笑呢！阿花再叹：那个我认得，是个整形医生！考官一直骂我：你开车闭上眼睛干嘛！我弱弱地回了一句:我眼睛就这么大！

15、你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的。如果舍友总把方便面汤给你喝，你一定不要帮他刷饭盒。

16、这世界哪里有什么人，只不过都是床放的风筝。

17、被生活打脸很疼的，你说你不怕，生活就会觉得你脸大。

18、我们宿舍的室友们都不买饭盒，他们都是去把食堂的饭盒拿回宿舍。一次，其中一舍友把碗往衣服里面塞被食堂师傅看到了：同学，你干什么呢?室友：阿姨，这碗不干净，我用衣服擦擦!

19、餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！

20、一个卡车司机一跑运输就抑郁，不跑就没事。去医院检查，医生说他是不运不郁。

21、带闺女去西餐厅吃饭，闺女非要拿着她的新帽子，吃完我们就直接回家了，把帽子忘在餐厅。我趁机教育她：现在的天气又带不着帽子，你非拿着，这下丢了吧？闺女很沮丧。我偷偷给餐厅打电话帮我把帽子收起来，趁闺女去跳舞班时去拿，然后去逛街，接闺女时才发现不知把帽子忘哪儿了。这下彻底找不到了！

22、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。别在抱怨茫茫人海中你找不到一个对的人，选择题就四个选项你不也找不出一个对的嘛。当你在考场上看见一个学渣忽然表现神勇，别惊讶，他不是拿到了小抄，就是开始准备蒙了。