1 . 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
2 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
3 . 一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
4 . 哥们，近来在哪发财呢?记得发工资时勿忘我，开奔驰时勿忘我，吃大餐时勿忘我，想旅游时勿忘我，还有一点要补充，外出找美女时，记得叫上我哦。
5 . 我不想感叹世事变迁，也不想静待成长的未知。在我们走过的路上，我学会了坚强和独立。没我的日子，你要照顾好自己，天冷了，别再把袜子当手绢用了。
6 . 你是不二，只不过有点不三不四。
7 . 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
8 . 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
9 . 一次考试中，A君不知所措，扔纸向B君求救。B君扔来一纸团。A君拆开，纸内包着一橡皮，四面画着A，B，C，D四字母，纸上还有几小字：自己掷。
10 . 香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己!是手指的背板成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心呐?
1 . 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
2 . 祸从口出，病从口入。
3 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
4 . 别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
5 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
6 . 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
7 . 公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包
8 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
9 . 我们和后的差别我们的童年是大雄他们的童年是熊大
10 . 我假装放手你还真走
2 . 有一位病人来找精神科医师，病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的。病人：从我还是一只小小鸟的时候。
3 . 你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单!
4 . 我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的`孩纸。
5 . 如果我请你上厕所，你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
6 . 我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
7 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
8 . 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
9 . 蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。
10 . 怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
1 . 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
2 . 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
3 . 每当放学吃饭的时候，我总能看到许许多多刘翔的影子。
4 . 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
5 . 我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机旧电视机空调洗衣机热水器。
6 . 周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧!
7 . 刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
8 . 凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。
9 . 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
10 . 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
1 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
2 . 尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!
3 . 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4 . 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
5 . 感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。
6 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
7 . 一个人的时候活着就很酷两个人的时候才学会不酷
8 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
9 . 现在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。
10 . 给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
1 . 从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾
2 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
3 . 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
4 . 生活就是：生下来，活受罪。
5 . 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
6 . 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
7 . 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
8 . 马路边一墙角上写着“不准随地大小便，违者罚款”可是还有人不听，在那里大小便。过了几天，换字后就没人在那里大小便了“严禁随地大小便，违者罚款”
9 . 太多的借口，太多的理由，为了爱情我也背叛了所有!
10 . 手插口袋，谁都不爱。
1 . 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
2 . 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
3 . 如果哪天我接电话语气很奇怪请猜测我不是被人拐了就是我妈在旁边。
4 . 长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
5 . 每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。
6 . 对不起没WiFi的地方我不去
7 . 要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
8 . 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
9 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
10 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
1 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
2 . 人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！
3 . 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
4 . 我们不会再见，我也不会再贱。
5 . 我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?
6 . 在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
7 . 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
8 . 牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
9 . 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
10 . 你的温柔是我喝过最烈的酒。
1 . 女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
2 . 小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
3 . 酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
4 . 孔子老子孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子***，也不是孟子***，那你认为会是谁***呢?
5 . 八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
6 . 对于你，说不上讨厌，也不是很喜欢，只是有点烦。
7 . 买彩票，我问：买单还是买双?你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双?你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对?你说：我买单!
8 . 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……
9 . 一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
10 . “nHZ!HSOM，”看得明白吗?就知道你看不懂了。提示：拼音。还看不懂啊?你单纯也要有个限度吧!把手机倒过来用拼音读一下啊!
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