关于钓鱼的搞笑段子精选86条

1、懒向青门学种瓜，只将渔钓送年华。

2、暴雨过后钓上游，水库湖泊钓沟岔。

3、真正的钓侠不是为了鱼才去钓鱼，而是着迷于和鱼斗智斗勇的过程，有相当一部分钓友并不喜欢吃鱼，老婆还特别讨厌整鱼做鱼。

4、我身上的三大缺点就是：

5、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

6、钓鱼不钓草，等于瞎胡跑。

7、宁钓早晚一刻，不钓中午半天。

8、爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。

9、涨水钓河口，落水钓深潭。

10、钓鱼是一种心情，一种心境，能寻与水源，能与风相戏，能体会到一种没有压力的生活，前者是一种心情、一种意境，而后者是一种精神、一种意志。

11、女：不表白咱们还是好朋友。

12、天空为什么要下雨？因为地球要洗澡！

13、一眼难看两行书，一竿难钓两条鱼。

14、胖女人爱穿一身墨绿色运动衫裤立在那里很像一个邮筒。

15、有一次我在吃饭时突然停电了，我灵机一动迅速扒了两口饭就来电了，难道这就是传说中的扒啦啦能量。

16、脸胖成了饼，还是安慰自己，哼，又不是没瘦过。

17、娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高

18、3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试?

19、一日我和老王出来钓鱼我问老王：今天不是你媳妇生日吗，她是怎么放你出来的？

20、春天会钓滩，收获不一般。

21、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。

22、孩子们喜欢跟阿凡提开玩笑。一天，阿凡提在河边钓鱼。一群调皮的孩子悄悄来到他的身后，把他好不容易钓到的鱼，一条一条地从筐里拿出，扔回到河里。过了一会儿，阿凡提发现装鱼的筐空了，便知道这准是孩子们干的。

23、论大半夜点外卖是个什么心态呢，可能是嫌自己还不够胖吧，抱紧自己的肥肉。

24、日本说[钓][鱼][岛]是他的，地震海啸了；美国说他是老大，龙卷风发怒了；越南说南海有他要捞的油水，被南海观世音菩萨收关为“善财童子”了。正是：天作孽，犹可为，自作孽，不可活！

25、只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。

26、一人蹲在一个钓鱼人的旁边看钓鱼，过了三个小时，钓鱼人对他说：你也去准备一些钓具来钓鱼吧。此人回答：我没你那麽好的耐性。

27、跟老婆去钓鱼，她半天也钓不到。

28、甲：我老板约我去钓鱼。

29、地理考试，有道题是要求在地图上标出[钓][鱼][岛]位置并写出所属海域，有个学生在试卷上写“我不知道[钓][鱼][岛]在哪，我只知道它是中国的”。

30、在漫漫的钓鱼之路上意志坚定不移，行动坚持不懈，装备坚持更新换代，技术坚持改进创新。时过境迁，如今，已是一等一的钓鱼高手了。

31、涨水钓浅滩，枯水钓深潭。

32、钓了条鱼，就有了经验；跑了条鱼，就有了教训。

33、清明到谷雨，越钓越欢喜。

34、风和日丽钓全天，烈日炎炎钓早晚；夏末秋初钓阴雨，雷雨过后钓新鲜。

35、因为夜钓又一次被老婆打破头住院了!朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：小伙子，你这已经不错了!上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的!听完大爷的话我当时就哭了!：大爷，上个月的那个人也是我啊!

36、春遇腥香饵，鱼儿流口水。

37、你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。

38、这个世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。个子矮，但我颧骨高。嘴唇厚，可我眼皮薄。眉毛短，但我脸长。脑门窄，可我心宽。

39、钓鱼只是一种乐趣。如果你抓不到鱼，你应该给自己放个假。

40、有人发帖说，[钓][鱼][岛]是中国的，日本凭什麽拿来卖？有人说，日本说那是无主地，根据国际法先占先得。神回复说：大家一起去中国东南东经135度，北纬30多度地方找找看，会有很多无主地等着卖～。

41、有人说，爱情就像钓鱼，鱼儿上钩了，就没必要浪费鱼饵了，可是，鱼就算自己受伤也要挣脱，呵，一切都是宿命而已。

42、堰钓码头港钓尾，排洪闸上钓两边。

43、我觉得今年没必要减肥了，因为夏天不会来了，还有四个月该供暖了！

44、有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼。

45、秋钓霜降后，冬钓下雪前。

46、钓鱼的最高境界，鱼不鱼的不重要，主要是享受这个过程！

47、两个老人在海边钓鱼，左边的一个半小时以内已钓到好几条鱼。右边的老头看后，急的把自己的十几种鱼食都试了一个遍，可鱼就是不上钩。最后他从口袋里拿出一元钱扔到水里，气愤的对鱼说：“想吃什麽自己买去吧！！！”。

48、中了钓鱼的毒，很深很深，都快精分了!上厕所都搓饵，睡觉都黑漂，看到个大坑就想抛两杆子，看见水就会看有没有鱼，尼玛，毒深不治!

49、老张和老王两个人耳朵不好，一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到老王问：去钓鱼阿？

50、垂钓绿湾春，春深杏花乱。

51、对着你亮着的头像终于做到了无动于衷。

52、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

53、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。

54、早春钓午后，仲春钓全天。

55、阿凡提站在一个钓鱼人旁边，足足看了有犁一亩地的功夫，才看到那人钓到一条很小的鱼。

56、心急喝不得热粥，性躁钓不得大鱼。

57、我特烦每天嚷嚷自己胖还懒的人，要不就别嫌自己要不就付出行动。

58、蚯蚓妈妈带着许多自己的孩子在乡间的小路上走着，忽然一条最小的蚯蚓问到：妈妈，爸爸那去了啊？

59、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

60、春钓滩，流钓弯，下雨钓江边。

61、早春钓艳阳，仲春钓雨雾。

62、一朋友喝多了，经过一水库边，他非闹着要钓鱼。

63、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁蔗给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

64、专门背个大包包来让我给她买一堆好吃的装回去，还嫌自己胖了，反省吧。

65、外面电闪雷鸣雨不停，最怕深夜下雨，我异常害怕夜里的雨声，害怕的不敢睡。

66、今天看完了甄子丹的锦衣卫，里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。

67、出门看天色，钓鱼看水色。

68、一富婆去夜总会找乐子，老板挑了几个帅小伙，富婆不满意;老板挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。

69、听说钓鱼能让人心静如水，心无杂念。

70、春钓滩，夏钓阴，秋钓潭，冬钓阳。

71、我妈嫌我胖，让我明天就去健身，我自己看了下我这小胳膊，感觉没胖到不可救药吧。

72、有一男人，经常坐在一河边同一位置钓鱼，奇怪的是，只有鱼竿和线，连鱼钓都没有！于是各种议论都有流传出，但是知道的人都明白：那是他是老婆吵架，他老婆带着儿子跳河溺亡的地方！

73、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

74、先撒窝子后钓鱼，脚步轻灵慢慢提。

75、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。

76、本来对昨天的“爱国”运动没有太大感觉。

77、有两个笨蛋去钓鱼渡假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什么。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。

78、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好！

79、从一早去钓鱼，钓了个把小时才钓到一条鲫鱼，过一会钓了个大的，妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了，不说了都是眼泪，回家换衣服了。

80、你的眼睛下雨了，淋湿我所有的骄傲。雨天心境不好的说说推荐。

81、冬至不停钓，等于瞎胡闹。

82、美丽的你，今天是你的节日，有你的日子你是一切，没你的日子一切是你！

83、钓鱼钓鱼，钓的有时候不是鱼，只是一份心情，一份时光。

84、爷爷带着孙子去钓鱼。可是，钓了老半天一条也没有钓到。

85、在我胖的时候喜欢我对我好的人，等我瘦了一定会好好报答你。

86、你们不要鄙视光头强！他才是最6666的人。

87、我妈做的饭菜一次次击败了我要减肥的决心！