1 . 不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
2 . 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
3 . 【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
4 . 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
5 . 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
6 . 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
7 . （注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
8 . 听君一席话，省我十本书！
9 . 要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
10 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
1 . 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
2 . （注：有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。）
3 . 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
4 . 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
5 . 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
6 . 小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
7 . 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
8 . 于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”
9 . 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
10 . 交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
1 . 不要和我比懒，我懒得和你比。
2 . 中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午
3 . 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
4 . 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
5 . 我说：好凶！
6 . “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
7 . 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
8 . 几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
9 . 菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
10 . 我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
1 . 月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
2 . (注：名与利是多少人的捆绑多少人的心结？我们被教育要争气要出头，但是争气出头的，不过是少数人，沉默的大众毕竟还是多数。想一想，有那麽多人都和你我一样，不也是很兴奋的一件事吗？）
3 . 乞丐：「能不能给我一百块钱？」路人：「我只有八十块钱。」乞丐：「那你就欠我二十块钱吧」
4 . 你快回来，我一人忽悠不来！
5 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
6 . 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
7 . 晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
8 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”
9 . 阿强：“今天数学差分就及格了，你咧?”阿明：“我也差分就及格了。”阿强：“你也分?”阿明：“不…我分。”
10 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
1 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
2 . 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
3 . -开学的心情比上坟都沉重/,,
4 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望
5 . 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
6 . 江山如此多娇，引无数小三竟犯***。
7 . 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
8 . 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
9 . 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
10 . 老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
1 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」
2 . 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
3 . 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
4 . 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：「诸位先生，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
5 . 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
6 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
7 . 菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
8 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
9 . 网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
10 . 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
1 . 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
2 . 丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
3 . 孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
4 . 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
5 . 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
6 . 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女。
7 . 踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
8 . 【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
9 . 动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
10 . 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷***的心！
1 . 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
2 . 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
3 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
4 . 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
5 . 我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！
6 . 结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！
7 . 做人就要像柯南一样有一种走到哪就让人死到哪的精神~
8 . 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
9 . 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
10 . 父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗相互忽悠叫代沟
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