2020让人开怀大笑的段子精选47条

1、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

2、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

3、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。

4、有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。

5、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

6、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

7、人心狂热，需要冻冻空调；世界太冷，务必狠狠燃烧。

8、那年我们单位第一次让同组选小组长，我们组妹纸多，我买了很多雪花膏，小零食等一些物品，送给她们拉票，特意嘱咐她们把票投给最帅的……她们都害羞地说：放心吧！一定会投给帅哥。我一听稳了，然而结果出来，我一票没得，另一个男同事全票当选了……我KAO，这帮人是什么眼光啊！

9、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？

10、一直视美女和金钱如粪土的人，而他们也是一直这么看你的。

11、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

12、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

13、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

14、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

15、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

16、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

17、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

18、今天公司聚餐，我吃得特别多，有个女同事问：“为啥你那么能吃居然还不胖？这时我发现所有的人都瞅着我，包括老板，我还能咋说呢？于是灵机一动的说：多干活自然就瘦了。结果餐后老板给了我一个大大的红包。（其实老板呀我就不敢和你说，我下班以后还兼职给人送外卖，多干活真的能瘦呀）。

19、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

20、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

21、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

22、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！

23、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

24、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

25、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。

26、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。

27、回家看媳妇的闺蜜来了，她们俩正在沙发上聊天，我打过招呼之后，媳妇对我说：晓琳来了，你去唠吧！我刚在沙发上坐定，对着晓琳将要吐出第一个字的时候，媳妇补充说：面已经揉好了，你去烙饼。我把一肚子话咽回去向厨房走去。

28、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

29、小胡正在玩手机，班主任正在巡视，看到小胡上课居然玩手机，于是就给小胡发了一条短信说：你为什么上课的时候要玩手机！小胡不知道这个人是谁，便问：你是谁啊？班主任回到：你看窗户外面！小胡看到消息之后看了后窗一眼，回到：谢谢，一会再说，我班主任正在窗外站着呢！

30、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

31、之前厂里上过班，管理死板且程序化，事假几乎不批，所以旁边的小诊所生起一种生意，五块钱一张建议休息的病例条。有一次一个小伙子说过两天有事要请假，主管就是不批。小伙子一气之下就说那我后天感冒。到了那天一张病假条甩在那里，帮我签一下，我要休三天，记病假，是有工资的，转身就走了。

32、没有手机的日子是多么孤单寂寞，没有WiFi的世界是多么水深火热。

33、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

34、生活真合身，被套着一般都动弹不得。

35、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。

36、母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。

37、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。

38、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

39、一个女同事最近买了三条小金鱼。他们两个每天一起游泳，另一个一个人呆着。但是她最喜欢单身的那个。昨天独自一人的那个死了。女同事很伤心，然后把那两个埋在一起，边埋边小声说，就是你，就是你在秀恩爱，害死我的小鱼。让我们都和我一起被埋葬。我瞬间不寒而栗。女人真可怕，尤其是单身女人。

40、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

41、我们不能在鸡蛋里挑骨头，但我们要在生活里挑奔头。

42、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？

43、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

44、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

45、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。

46、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。

47、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。