有趣的笑话段子精选84条

1、提问：为什么暑假必须比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

2、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

3、我不是随便的人。我随便起来不是人。

4、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

5、准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!

6、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

7、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。

8、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

9、题不必须要会做，但是翻卷声音必须要响。

10、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

11、小泵娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

12、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

13、老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。 这天老公又犯错了，老婆气呼呼拿出电脑主板，麻利的接通电源。 老公苦着脸'扑通'一声就下去了，惊喜的发现：停电了！老婆：既然今天没电，就饶了你！ 老公如蒙大赦！

14、装了一整天的孙子，不会兵法的那种。

15、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

16、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

17、天还比较热，见路边一水泥车旁一个陌生人朝我摆手，我走了过去，小心翼翼地问：有什么需要帮助吗？他看了看我，面无表情地说：没事，我和你好像不认识。我说：你不认识我，干嘛冲我摆手呢？他笑了：呃，我在用手掌给自己扇风呢！

18、今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了，就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了。”我忽然反应过来，“擦，就是爱！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了。”司机说：“啥东西呀？”我说：“车！”司机回过头来默默地看了看我俩。

19、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。

20、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。

21、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！

22、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

23、一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。

24、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

25、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

26、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

27、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!

28、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

29、老师总是叫我们不要说谎，一到上方来检查时就教我们说谎。

30、今天没事问女儿：“我们家谁最有本事？” 女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。”老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？” 女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。

31、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!

32、今天去餐厅吃饭，服务员小妹都是美女帅哥的称呼，听着好舒心。轮到我的时候，小妹看着我很是纠结，沉思了一下：“师傅，我们这里有多种素食，这是菜单，请您过目。”姑娘，我是脱发，不是出家！

33、活了多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，悲哀欲绝。

34、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

35、客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！ ”老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”我勒个去。

36、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

37、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

38、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

39、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!

40、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

41、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

42、前天晚上发烧，吃了药后直接退到35度，一天都不带上升的，老公说：“体温长时间那么低会不会把脑子冻坏？” 我次噢，会把脑子冻坏???

43、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!

44、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

45、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

46、男：美女，我可以请你吃个饭吗？女：当然可以，我可以带一个人去吗？男：当然可以！女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！

47、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

48、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

49、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

50、别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少？

51、一对小情侣在拌嘴，男的咿哩哇啦说了一大堆话，女：你不说会死吗？你不说话没人把你当哑巴！男：我说话是为了测试你到底是不是聋子。

52、我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。

53、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

54、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。

55、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

56、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

57、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

58、领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到岔气才罢休么？

59、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

60、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

61、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

62、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

63、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

64、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲的长大。

65、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

66、师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

67、麻麻说：我叛逆期怎样整她，她更年期就怎样整我。

68、为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。

69、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

70、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。

71、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

72、昨日去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

73、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

74、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

75、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!

76、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

77、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

78、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

79、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

80、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

81、三分天注定，七分靠打扮。

82、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。

83、今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

84、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。