心情幽默经典句子精选156条

1、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

2、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

3、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

4、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

5、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

7、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

8、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

9、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。

10、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

11、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

12、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

13、爷爷都是从孙子走过来的。

14、我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。

15、只有女人和英雄难过，只有妻子和工作难找。

16、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

17、叹息是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力量的行为。

18、喂，我说；我不现实，你真的敢相信吗？

19、上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下联：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：：爽。

20、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

21、祝你和她幸福。又是新的一天，我要开心。再见了。我爱的人。

22、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。

23、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

24、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

25、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

26、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

27、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

28、带刺的女人都是玫瑰？不一定的，要我说，还是看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。

29、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

30、连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格敢跟我谈篮球。

31、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

32、小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了，便语重心长的教育小明：明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！小明惊讶道：那时候都穷到吃屎啦？

33、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的`孩纸。

34、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

35、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

36、附近的人主动加你：男的，99%是色狼；女的，99%是微商！

37、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

38、一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！

39、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

40、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

41、对祖国的下一代来说，再丑也要谈恋爱，谈世界充满爱拉拉不要迷恋哥哥，嫂子会打你的。

42、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

43、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你。

44、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！

45、每次在街上看见很瘦的人，我都想把身上的肉肉分给她们一些，因为我有一颗善良的心。

46、月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

47、探索的旅程不是发现新大陆，而是培养新的视角。

48、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

49、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

50、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

51、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

52、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

53、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤！

54、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

55、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

56、爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。

57、本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。

58、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。

59、那天我看见你了，你坐在太阳底下好不自在，我问你干嘛？你神秘一笑：小声点，等我晒黑了就没人说我是白痴了！

60、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。

61、想要心情好，可以多读一些搞笑的句子！

62、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

63、史上最牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！

64、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

65、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

66、偷钱包的小偷翻开只看到五块钱，泪流满面地叹了口气:不容易啊！

67、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

68、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

69、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

70、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

71、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！

72、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

73、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。

74、问：神马包青天额头上有个月包拯：白天不懂爷爷的黑。

75、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

76、千万别混日子，当心日子把你给混了。

77、长痘没什么，因为那是你可爱的冒泡。

78、我受不了。我很想你。我每天都想见你。把它给我。我永远不会让你在我身边。你永远不会爱你。我发誓只养你的猪！

79、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

80、我不**，因为我动手能力强。

81、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

82、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

83、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

84、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

85、我从不怀疑你的美，我只是在怀疑我的审美。

86、难过就是，虽然很难，但总会过去。

87、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

88、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。

89、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

90、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

91、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床……吓得我赶紧认错！

92、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

93、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。

94、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

95、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

96、早知道这么累了，当初就不下凡了。

97、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。

98、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

99、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

100、给我织一条围巾，我愿意用一生关怀相回报，否则你就用围巾勒死我吧！

101、不要和我比懒，我懒的和你比。

102、问:钱是什么？ 答:是我没有的！

103、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

104、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

105、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

106、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

107、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。

108、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

109、脱下衣服我是兽，穿上衣服我是衣冠兽 。

110、“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个，这个瓢足够大。

111、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

112、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

113、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

114、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

115、当你说我的坏话时，请不要把事情弄得更糟。

116、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。

117、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

118、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

119、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

120、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

121、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

122、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单身狗。

123、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

124、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

125、世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。

126、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

127、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

128、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

129、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!

130、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

131、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们别无选择。

132、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

133、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

134、文能提笔控萝莉，武能床安**。进可欺身压正太，退可提臀迎众基。

135、上联：金沙江、嘉陵江、黑龙江，江江可投。下联：实验楼、教学楼、宿舍楼，楼楼可跳。横批：空前绝后。

136、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

137、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

138、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

139、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

140、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！

141、班主任，别白费心机地换座位了，我座哪都和周围的人聊得来。

142、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

143、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

144、现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。

145、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

146、天冷得像个笑话，日子过得像个废话。

147、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

148、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

149、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

150、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢?

151、男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反。

152、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。

153、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

154、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

155、常言道：兔子不吃窝边草！我认为：窝边有草何必满山跑！

156、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。