不开心的幽默句子69句

1、爷爷都是从孙子走过来的。

2、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。

3、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

4、老爸是个和蔼的人，从来没打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。

5、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

6、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

7、多年前你一句保重，我至今没瘦。

8、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

9、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

10、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

11、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

12、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

13、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

14、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！

15、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

16、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

17、自从有了女儿，觉得全世界的男人都是坏人。

18、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

19、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。

20、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

21、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

22、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

23、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

24、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

25、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

26、喜欢一个人太累了，所以我一下子喜欢好几个。

27、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！

28、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。

29、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

30、解释的多了，就好像我在做恶。

31、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。

32、本人牙不好，今天二货老公对我说：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？我：你最喜欢吃什么？老公毫不犹豫地说：甘蔗。

33、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。

34、长大了不仅能憋住尿还能憋住事。

35、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。

36、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

37、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

38、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

39、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

40、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头！

41、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

42、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。

43、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

44、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

45、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

46、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

47、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

48、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

49、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

50、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

51、我会把你捧在手心，为了表达对你的尊重，我双手合十。然后，憋不死你！

52、我不是一开始就像这样沉默的。

53、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

54、发现我最近近视越来越严重了，打开微信支付宝钱包竟然都看不见钱!

55、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

56、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

57、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了。

58、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

59、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。

60、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：改天吧。

61、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

62、马桶很郁闷，非常想不通，于是马桶堵了。

63、一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感。

64、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

65、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

66、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

67、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：吃屎吧你！然后猛冲厕所。

68、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

69、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。