适合拍段子的搞笑段子精选349条

1、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

3、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

4、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

5、抖音搞笑段子文案剧本精选docx 关闭预览 想预览更多内容，点击免费在线预览全文 免费在线预览全文 单人搞笑段子 沙雕文案173个 我痛恨这个看脸的世界，让我不。

6、车道山前必有路，有路我也刹不住。

7、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

8、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

9、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

10、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

11、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

12、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

13、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

14、不求门当户对，只求感觉到位。

15、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

16、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

17、不要逼我展现实力，来我直播间看力度！

18、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

19、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。

20、多时叫心计，很多时叫心机。

21、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒。

22、我长这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴！

23、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

24、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

25、抖音搞笑段子文案剧本精选搜索 单人搞笑段子 沙雕文案 3 173 个 1 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我 2 常说一口吃不成胖子 但是一口一口一口接一。

26、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

27、姐掐指一算，明天气温不高啊。

28、人家有的是背景，而我有的是背影。

29、以后不要在我面前说英文，OK？

30、考试前一个月，我的签名是”事在人为“；考前一周，改为”一切随缘“；考试结束后，签名为”重在参与“。

31、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

32、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

33、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

34、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。

35、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

36、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

37、我跟小舅子谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！小舅子：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！

38、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

39、朋友发QQ：哥们儿，我老婆怀孕了，借钱打胎。我马上打给他：你扣扣被人盗了，找我借钱来着！电话沉迷半天：其实，那是我本......没等他说完我就把电话挂了，太可怕了手机都被偷了！

40、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

41、卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

42、你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。

43、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

44、作为失败的典型，你实在是太成功了。

45、离开的人，只能微微笑说一句恕不远送。

46、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

47、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

48、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

49、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

50、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

51、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。

52、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

53、现在生米都已经煮成稀饭了。

54、一个中心：以健康为中心;两个基本点：糊涂一点!潇洒一点;三个忘记：忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有：有个伴!有个窝!有点钱!有几个好友!

55、能动手，就尽量别吵吵。

56、我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。

57、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

58、带翅膀的不一定是天使，有可能是蚊子。

59、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

60、不会到男装店找适合自己的“女装”。

61、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

62、万花丛中过，片叶不沾身。

63、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

64、愿你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

65、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

66、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

67、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。

68、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

69、你贱的有出息，骚的够洋气。

70、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

71、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

72、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

73、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

74、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

75、上帝创造了处女，我创造了妇女。

76、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

77、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

78、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

79、美女眼前过，不泡是罪过。

80、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

81、唱歌给我听，开心了就让你走。

82、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

83、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

84、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

85、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

86、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

87、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。

88、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

89、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

90、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

91、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。

92、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

93、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

94、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

95、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

96、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

97、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

98、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

99、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

100、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

101、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

102、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。

103、别在我面前犯贱，告诉你，你还没那个资格。

104、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。

105、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

106、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

107、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

108、喜看稻菽千重浪，遍地英雄下夕烟。

109、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

110、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

111、师：到了一个岛上你会选择和谁住在一起?A猪八戒B沙僧C唐僧。生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉可以长生不老。生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱!老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货!选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有!

112、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

113、用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。

114、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

115、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

116、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

117、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

118、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

119、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

120、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

121、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

122、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道：你三姨就是你妈!

123、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

124、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

125、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

126、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！

127、有一次出去旅游玩过山车，一对情侣在我前面。男的趾高气昂，自信满满的对女生吼道：“不要怕有我在，我保护你”。在车缓缓开动时，我拿出事先准备好的几个螺丝钉，拍了拍前面那哥们，说“兄弟，刚才你座位上掉下来了这几个玩意”。

128、世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

129、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

130、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

131、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

132、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！

133、那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？

134、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

135、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

136、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

137、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。

138、你走你的阳光道，我走我的地下道。

139、逃得了和尚，逃不了方丈。

140、那些说我不用减肥的人都是坏人。

141、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

142、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

143、其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。

144、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

145、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

146、泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样!

147、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

148、出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。

149、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

150、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。

151、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?

152、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

153、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

154、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

155、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

156、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

157、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

158、大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪!不管你是啥，保暖是首发!

159、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

160、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

161、不要相信女人的鸡汤，她们为了自拍，什么话都能说出来。

162、百度搜不到你，只好进搜狗！

163、我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。

164、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

165、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

166、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

167、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

168、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

169、你信仰基督教，还是公鸡叫。

170、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

171、失落，就是因为你老在和别人比较。

172、.我一美女同事1米70的个头，一天她穿着高跟鞋想和我比高，但还是被我比下去了。她一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒，躺下了，结果我又比她高。

173、看见美女：想死;搞到手里：美死;骗到屋里：急死;睡到床上：累死;老婆知道：吓死;爹娘知道：羞死;领导知道：整死;情敌知道：打死。死也愿意!

174、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

175、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

176、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

177、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

178、考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀!

179、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

180、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

181、看着别人的故事，流着自己的眼泪。

182、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

183、我拼命发芽，你却白了头发。

184、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

185、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

186、如果我们关系淡了的话，那就加点盐吧。

187、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

188、时间强*奸了过去，留下的孽种叫回忆!

189、父亲很严格，不允许吃饭的时候随便讲话，一天孩子刚想说话，父亲说：没告诉过你吗?吃饭的时候讲话不卫生!吃完再说!吃完饭，孩子无辜地说道：我刚才是想告诉您你吃的菜上面有一个虫子!

190、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

191、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

192、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

193、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

194、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。

195、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

196、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

197、熬夜之后得到的，全都是痘痘。

198、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

199、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。

200、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。

201、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

202、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

203、就能重新找个年轻点的” #爆笑段子#素材来源网络·侵删娱乐搞笑·如有雷同纯属巧合。

204、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

205、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

206、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！

207、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

208、跟女友逛街买棉服，女友边走边说最烦过冬天，冻的脸发紫，鼻涕哗哗的，一点形象都没了……我“亲爱的，我觉得你也该喜欢冬天。”女友不解的看着我，我赶紧说“冬天穿的衣服厚，看不到你的五环……”“啊～”尼玛，平时瓶盖都拧不开的女友愣是一脚把我踹出五六米！！

209、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

210、有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：”你帅吗？“我说：”我不帅！“回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。

211、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的！

212、一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:现在你身上有的，我全都有。

213、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

214、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

215、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

216、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。

217、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

218、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!

219、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

220、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

221、未成年怀孕少女的心理活动;我妈会杀了我的!胎儿的心理活动;我妈会杀了我的!

222、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

223、距离产生的不是美，而是第三者。

224、这个段子不限话题，尽量与新闻内容相关就可以了点击率会很高 对于搞笑短视频创作者来说，上面大量的素材，能为他们提供更加。

225、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。

226、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

227、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

228、如果没人护你周全，那就酷到没有软肋。

229、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

230、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！

231、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

232、各位兄弟，俗话说得好，在家靠父母，出门靠父母打钱啊！

233、傻与不傻，要看你会不会装傻。

234、坏人需要实力，败类更需要品位。

235、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

236、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！

237、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

238、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

239、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

240、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

241、杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。

242、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

243、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

244、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

245、不再沉寂的活着，我要重启我的骄傲。

246、内练一口气，外练一口屁。

247、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

248、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

249、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

250、榜1榜2最给力，祝你今年多赚人民币！

251、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

252、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

253、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

254、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

255、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。

256、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

257、男人的实力就是你兜里的人民币。

258、连汤加国王都命令全国减肥了。

259、但使龙城飞将在，不叫胡马渡阴山。

260、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

261、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

262、江山如画皮，人生如梦遗。

263、挤公车和地铁的时候，游刃有余。

264、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

265、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

266、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！

267、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

268、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

269、钱能解决的问题，都不是问题。

270、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

271、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！

272、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

273、为了表示我对“地球一小时”活动的支持，我果断把邻居家的电闸都拉了!

274、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

275、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。

276、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

277、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

278、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

279、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

280、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

281、快手段子剧本大全，快手段子素材哪里找 核心提示 快手这个平台可以说是让很多的人都展示了自己的才华，不管是哪方面的段子，都可以找到欣赏它的人群，玩快手就算不会自己创作也没关系。

282、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

283、早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。

284、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

285、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

286、地铁上一个小伙子坐着，对着手机骂：“你TMD猪脑子呀，这点儿破逼事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强!你跟那臭傻逼说…此时门开上来一批人，一个老太太站到他旁边，小伙子抬头对着手机说：你丫等会儿。笑容可掬地让座给老太太，然后接着对着手机骂。俗得彻底，善得可爱。

287、世间最好的感受，就是发现自己的心在微笑。

288、有座庙很灵验，很多人前去求签。 这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。 他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。 不料数月之后，他被双规了。。。

289、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

290、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

291、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

292、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵。

293、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

294、同样是自拍，别人一伸手是卡地亚，我一伸手是防蚊手环。

295、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

296、养肉千日，用肉一时，台风再大，有肉不怕。

297、我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。

298、认识陌生人真麻烦，又要把生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

299、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。

300、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

301、知世故而不世故，才是最善良的成熟。

302、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

303、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

304、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

305、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

306、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。

307、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

308、刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了!

309、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

310、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

311、在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。

312、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

313、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

314、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

315、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

316、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。

317、我身材其实挺好，肥而不腻。

318、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

319、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。

320、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

321、搞笑段子剧本 男坏了，出事了，小红你家四口人还好吗？ 女不对啊，我家五个人啊 男五个人，不对啊，我给你算一下，你你妈妈，你哥哥，你嫂子，这不四个人吗？ 女对啊。

322、就是我看不清你的棍指哪儿了！ 好看的人都在看批注本文素材图片均来源于网络，侵权必删。

323、装成熟、是往老里打扮的行为。

324、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

325、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

326、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

327、张同学疑似是传媒行业资深人士，视频中的“农村单身汉”或许只是一个人设？

328、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。

329、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

330、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。

331、去过你想过的日子，别去想你过了的日子。

332、在一起一天拉手在街上那是**，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是亲情。

333、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

334、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

335、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经快140斤了，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

336、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。

337、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

338、你不必只展示三天的朋友圈，我一天也不想看。

339、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

340、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

341、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

342、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

343、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

344、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

345、7亿，其中点赞量在100W以上的视频就有20条，占据了近4分之一的比例，足见用户对于该系列视频的喜爱程度。

346、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

347、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

348、实话变得不中听，谎话却变得更迷人。