找对象的搞笑段子500句

1、你让我四分五裂活得行尸走肉，我就让你情火焚身死的干脆利落。

2、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

3、美好的肉体是为了享乐，美好的灵魂是为了痛苦。

4、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

5、男生期望锁住女生钱包的拉链，女生期望锁住男生裤子上的拉链。

6、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人。

7、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。

8、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。

9、你知道吗？手机的平均寿命只有1～2年，手机活一年相当于人类活四十年，它不是你的一生，但你却是它的一辈子，请别恶意冷落遗弃它，现在就解锁吧，拼命玩起来，珍惜你与手机在一起的快乐短暂时光。

10、开玩笑，我怎么舍得让你滚呢，我弄死你还来不及呢。

11、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

12、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

13、刷到这条消息的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。

14、以前让一个人消失需要杀人藏尸， 现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

15、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断还是正确的。

16、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！

17、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。

18、人一旦到了中年就是一部西游记，有着悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！更可怕的是离西天还越来越近了。

19、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。

20、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

21、旦找不到遥控器的时候，人与人之间的信任都会瞬间瓦解。“你有没有坐到遥控器”，“没有”，“你起来我看”。

22、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。

23、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

24、如果有一个男生，他能把你的照片当成手机屏幕，可以随时让你翻他的手机，可以把微信和支付宝的密码都给你，甚至可以把银行卡的密码也给你，那你就取他的钱，打给我，知道了吗？

25、幸亏长得丑，没有经历过各位的爱恨情仇。

26、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

27、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

28、除了转账和娶我，其他喜欢我不当真。

29、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。

30、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？

31、假如生活欺骗了你，不要着急，拿起美颜相机去欺骗生活。

32、你不是喜欢热闹，只是还没学会直面孤独。

33、我要出国避避风头了，最近在抓靓妹，好看得判十年，非常好看的20年，像我这样的应该要枪毙了。不说了我要赶飞机了，真羡慕你们一点事都没有。

34、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。

35、身高这种东西，大家都是一米多，有什么好问的？

36、你的纠结，不过是“连面粉还没买就担心馒头好不好吃”这样的杞人忧天。

37、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？

38、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

39、谁说师太这么做对不起方丈，有人思考过道长的感受吗？

40、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。

41、哥哥不是渣，想给每个妹妹一个家。

42、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

43、夏天来了，你穿了一件很暴露的衣服，却发现什么都没露出来。

44、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

45、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

46、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。

47、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

48、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

49、你全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。

50、论述题。在大是大非的问题上，就得讲大道理，感情出轨，还得找律师，上法院。

51、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。

52、天堂就在女人的洞穴里!

53、一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了!

54、再烦也别忘微笑，再急也要注意语调!

55、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

56、找个胖女朋友不好吗，花同样的钱，你挑了个最大的。

57、我刚去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相。突然跪到了地上说：公主殿下，是你吗。

58、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

59、喜欢一个人太累了，所以我要喜欢十个。

60、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。

61、世界上有两种人最傻B，一种是你这样的，另一种是像你这样的。

62、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

63、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

64、泰坦尼克号船沉了，对于船上的人来说是灾难，对船里餐厅的活龙虾来说就是生命的奇迹。

65、生活圈，娱乐圈，朋友圈，爱的魔力转圈圈。

66、不要相信一个吃货说他要减肥，他说这话的时候，一定是他刚刚吃饱的时候。

67、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。

68、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。

69、美女说话只说一半，不知道为。

70、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。

71、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

72、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

73、现在我有一个朋友，一个年轻的女人，大连外国语大学的学生。岁的方家中，江南柔美贤淑，既有活泼开朗的气质。想找个男朋友，长相好，人品好。

74、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。

75、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

76、尽管每天呐喊着这过的是什么的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。

77、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

78、借钱就要向悲观主义者借，因为他们不会期待你还钱。

79、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

80、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

81、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。

82、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了!女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点!走出门才反应过来，老子根本没有车啊!

83、知道你为什么不招人待见吗，因为你不够虚伪，嘴还不甜，不会拍马屁，也不会睁眼说瞎话。

84、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

85、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。

86、我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。

87、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢?

88、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

89、在占便宜这种人生小事上，不要谈自尊。

90、道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。

91、挑女人10大标准：一张俏脸，二八佳人，三围火辣，四肢勤劳，学富五车，眼观六路，七窍玲珑，八面威风，九天仙女，十分听话！挑男人10大标准：一心一意，二人世界，三房两车，四肢健壮，五官端正，六亲不认，七万月薪，八面威风，烟九不沾，十分老实！

92、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

93、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

94、知识就像内-裤，看不见但很重要。

95、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

96、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

97、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。

98、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

99、我的社交模式：你找我说话，我就跟你说话。抖机灵、讲段子、好像我们很熟一样。你不找我说话，我就永远沉默。

100、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

101、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

102、如果你愿意一层一层的剥开我的心，你会坐牢的我跟你说。

103、一想到大家终归都要死，我就原谅了所有人。

104、已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。

105、我还是喜欢你，像你妈打你，不讲道理。像领导批你，不问东西。像爱吃垃圾食品，不看生产日期。

106、不和我聊天是怕我偷你表情包吗？

107、计算题。两人工资就那么多，买车、买房，养家活糊口，没有一个规划哪成，必须进行科学调配，合理安排，要精打细算、斤斤计较。

108、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

109、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

110、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

111、人生有两个悲剧：一个是没有得到你想要的，另一个是得到了你想要的。

112、承包过年见家长，嘴巴巨甜，多年老戏骨，可咸可甜，白白胖胖，家长都喜欢，红包我7你3。

113、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

114、我根本没什么拖延症，就是懒，非常单纯地那种懒，懒到只会找拖延症这一个借口。

115、懒是一个很好的托辞，说的好像你勤奋了就能干成大事一样。

116、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

117、做为一只禽兽，我深感压力很大。

118、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。

119、活下去的诀窍是：保持愚蠢，又不能知道自己有多蠢。

120、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

121、当你觉得身边人都是傻叉的时候，别怀疑，你就是最大的那个。

122、早上千万别梳头，因为那是上帝赐予你的发型。

123、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

124、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会，发到微博和朋友圈。

125、不必怕孤独，我可以放屁给你听。

126、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。

127、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

128、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。

129、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

130、曾经我以为你是禽兽，现在才发现你是禽兽不如。

131、多项选择题。购物，挑家庭必须用得上的，选最适用的、最便宜的，买贵重的物品，最好是货比三家。

132、有人问我游戏重要还是对象重要，这不废话吗？游戏输了可以重开，对象没了就可以一直玩游戏了啊。

133、愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。

134、别装了，你一点也不喜欢读书，你只是喜欢被别人贴上“爱读书”的标签。

135、时间怂恿我，让我有种想枪决掉你的冲动。

136、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖…你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，我去，这多鸟，真好看，真他妈太好看。

137、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的。

138、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

139、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

140、有得必有失，我朋友嫁了一个很有钱的老公，但她却因此失去了烦恼。

141、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

142、没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家!

143、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

144、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

145、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

146、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

147、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

148、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

149、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

150、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。

151、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

152、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

153、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的。

154、快来个女生糟蹋糟蹋我吧。

155、以后别人再骂我是垃圾，我就问问他我到底是哪类垃圾？看他还敢不敢骂我！

156、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

157、什么是离婚的主要原因？结婚。

158、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

159、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

160、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。

161、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。可你要说我是发不了财的话，我能愁得几宿都睡不着。

162、我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。

163、一个人只拥有此生此世是不够的，他还要三生三世来挥霍大风刮来的钱。

164、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

165、我悄悄放了个屁，希望风把它吹进你嘴里。

166、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

167、世上都在防老王，谁知老宋来翻墙。

168、判断题。两人性格不合，容纳不了对方，得到法院，请法官判断是非，不行就得离。

169、以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。

170、一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。

171、我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。

172、不要埋怨那个因为你穷而离开你的人，人生路还很长，总有一天你会知道，还有人因为你丑而离开你。

173、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

174、时间告诉我们无理取闹的年纪已经过去了，现在是我们该装逼的时候了。

175、在告诉一个小妙招：把“我笑死了”替换为“我笑了”，可以不用死。

176、自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。

177、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

178、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。

179、世界上有俩个我，一个间接性发愤图强，一个堕落性放纵自己。

180、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

181、征男友启事。声明：以结婚为前提，拒绝游戏!基本要求(按重要性的降序排列)：五官端正;正人君子;诚实、善良、忠贞;进取;体贴、孝顺;年龄32-47(虚岁)之间;身高175之上;非近视眼;身材匀称。

182、每次我走夜路都很怕。天这么黑，我真怕别人看不见我的美。

183、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。

184、关心远远是不够的 要跑到她楼下在发微信跟她说：多喝点热水。这样才是近距离的关心。

185、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

186、别跟我说话，我有洁癖。

187、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

188、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

189、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!

190、世界上最好的安慰并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。

191、避孕的效果：不成功，便成人。

192、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

193、摆脱诱惑的唯一方法就是服从它。除了诱惑，我可以抵抗任何东西。

194、男人的法定结婚年龄是22岁，法定当兵年龄是17岁，这说明女人比敌人还难对付。

195、小样，见了我还不自刎。

196、记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。

197、放下你们的手机到窗外看看吧，你们看到了什么，那是朕的江山。

198、好消息，好消息，本人已经和百度达成合作关系，有什么不懂的可以问百度了，不必再问我，这样可以省下大家很多时间。

199、天气就跟女人一样，善变；天气预报就跟男人一样，不靠谱。

200、为什么有人说“女人永远是对的?”按照达尔文的进化论解释：一种人认为女生永远是对的，一种人不这么认为。后来没有人嫁给第二种人，于是他们灭绝了!

201、不敢问你喜欢什么样的女生，我怕我全符合。

202、我每晚都对自己说：熬夜会死。事实证明，我是真的不怕死。

203、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

204、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

205、交不到女朋友?是自己的要求高了?不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已!

206、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。

207、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

208、某天下午去相亲，刚进女方家里，看见一女的我觉着有30来岁，我叫了一声阿姨然后她就出去了！后来她爸爸叫她回家跟我聊天，我这才知道我要相的就是她，才87年的！回家告诉我妈她老人家乐了一晚上！

209、我现在只想努力的挣好多好多的钱，以后可以找一个因为我的钱而爱上我的人，而不是因为我的美丽动人善良可爱。

210、哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。

211、并不是所有女孩子都喜欢钱的，还有一些善良的女孩喜欢小动物，比如路虎、宝马、捷豹、悍马、布加迪威龙啥的，当然还有天猫。

212、无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉，我本人在这里给你保证，我保证，你做不到。

213、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

214、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来！

215、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

216、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

217、不去攀，不去比，不拿畜牲气自己。

218、胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好，因为古语有云：穷凶极恶有容乃大。

219、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

220、问：如何优雅地表达愤怒？神回复：用中指推眼镜。

221、曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我非常珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，白珍惜了。

222、如果你看不惯我，我建议你好好反省下自己。

223、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。

224、本人王本山，今年二十三，已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千五，模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。

225、小时候想做王子，长大了真的成为了王子。可是陪伴我的公主有的要800，有的要2000。

226、《走进科学》最后揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人。

227、研究显示：每晚睡前一小时喝一杯热牛奶会比不喝牛奶的人多花几块钱。

228、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

229、我自欺欺人，保留着我对感情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

230、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

231、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！

232、不要羡慕别人的长相好，她只是美图秀秀用得好。

233、朋友要是你身边有单身MM，是杭州，萧山一代人，想找对象，可以介绍下认识，或者给我留言。

234、有糖尿病的请让一让，不要让他尝到甜头。

235、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

236、放个屁，期待风轻轻吹进你嘴里。

237、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

238、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

239、人类之所以有进步的主要原因是下一代不听上一代的话。

240、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

241、死啦！没有期望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！

242、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员。

243、我的公众号，就是一个装面粉的漏斗，一直在掉粉。

244、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。

245、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

246、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

247、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

248、找个好朋友，你喜欢什么我给你买。但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的人。

249、麻烦你搞清楚，我不好相处的原因，是我没兴趣认识你，不然我不光好相处，还他妈可爱死了。

250、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

251、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

252、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

253、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

254、有公主病的，大部分不是公主，只是有病。

255、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

256、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。

257、不用想着别人怎么看你，大家都很忙，没人在意你怎么样，随意就好。

258、说起我男朋友的优点总结起来就是五个字：会挑女朋友。

259、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

260、20元起送，30元满减，第二份半价——导致肥胖的三大原因。

261、说好一起白头，你秃了顶我染了头。

262、有人说我矮，真搞笑我们不都一米多，你两米？

263、我终于摸清楚我的生理周期了。在手头紧的时候，就会感觉无助寂寞；在手头有点闲钱的时候，就会特别浪。

264、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。

265、愿得一人心，免得老相亲。

266、有人收购闲置宝贝吗？反正我闲着也是闲着。

267、我喜欢对一堵墙说话，世界上只有它不会反驳我。

268、我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。十年后，一切都变了，因为我终于出狱了!

269、我总在牛A与牛C之间徘徊。

270、你好，我对你见色起意了。

271、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

272、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

273、谁说我不会乐器，我退堂鼓打的可好了。

274、痘痘皱纹红血丝黑眼圈都是后天环境导致的，又不是天生自带，所以这些虽然长在我脸上但是跟我又有什么关系呢？自拍软件只是还原了我本来的好看样子罢了，怎么能说我P图？

275、你就应去喜欢一个，活泼，童颜，优雅，聪明，懂事，细腻，缜密，健康，能干，勤劳，阳光，用心，好学，呆萌，忠心，善良，坚强，坚定，果断，勇敢，独立，团结，礼貌，优美，义气，智慧，大度，豁达，宽容，谦虚，开朗，专心，乐观，热心，感恩，孝顺，通情达理，善解人意的人，比如我。

276、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

277、今天想骂人，所以不骂你。

278、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

279、生活不止眼前的苟且，还有未来的苟且。

280、女人，只有成为女人心中的骚货，才能成为男人眼中的美女。

281、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

282、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

283、当别人说你黑的时候，你可以这样回答：你白是为了一白遮百丑，而我美，我不需要。

284、人生的首要责任是尽量虚伪。至于第二责任是什么，至今尚无人发现。

285、醒来发现手机一条消息也没有，根本不知道为什么要醒来。

286、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

287、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

288、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

289、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。

290、你看天上那片云像不像我肚子里的闷气。

291、请用两个字形容你的女朋友。在哪？

292、称心的女人真难找，老子我默默把心伤，城市的太放荡，农村的不开放，漂亮的不温柔，温柔的不漂亮，漂亮温柔的不鸟我，太丑的我看不上。

293、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

294、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。

295、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

296、其实我以前个子挺高的，只不过经常洗澡缩水了而已。

297、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

298、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

299、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

300、让女孩变成女生是作为男生最基本的职责和义务。

301、喜欢与好看的人对视，所以知道为什么我总是盯着没亮的屏幕发呆了吧。

302、别胡思乱想了，过几年你会明白，一夫一妻制是国家在保护你。

303、刚才在路边上，有一个人伸手拦车，我骑车路过没忍住和他击了个掌。

304、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

305、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。

306、强扭的瓜甜不甜不重要，只要能解渴就行了。

307、我的优点：知错能改。我的缺点：从来都不会觉得自己错了。

308、我会一直爱你，直到新闻联播大结局那天。

309、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，积极又向上。

310、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。

311、像我这种人，不适合谈恋爱，更不适合结婚。我的情绪太不稳定，又敏感，想得太多。我也不擅长沟通，不知道怎么跟一个朝夕相处的人，好好处理遇到的分歧和问题。我想来想去，还是独自生活更符合天性，也不会害人害己。

312、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

313、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

314、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。

315、你会等到一个人，爱上你不大的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿，还有不要脸的性格。

316、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

317、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

318、人和猪的区别就是：猪一向是猪，而人有时却不是人。

319、傻瓜，有什么好道歉的呢，我又没打算原谅你。

320、老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的 ，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬，知道么。

321、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

322、人不聪明，就别学人家秃顶。

323、不是我不笑，一笑粉就掉!

324、我年轻时以为金钱至上，而今年事已迈，发现果真如此。

325、乖乖穿上了小裙子变成了乘乘。明明戴上了草帽就变成了萌萌。

326、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

327、想和女生成为好朋友，跟她告白就行了。

328、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下，谁的老婆比较好。

329、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

330、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

331、男人的爱情如果不专一，那他和任何女人在一起都会感到幸福。

332、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

333、这天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上方一个多小时，因此迟到了。

334、起找小餐馆吃晚饭。散步的时候能够有很多话要说。

335、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

336、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

337、不求风骚惊天下，但求猥琐动世人。

338、什么叫成功，马云没有我的微信，但你有。

339、多交几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。

340、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

341、男女生之间一定有纯友谊，因为我认识的女生都说最多只能跟我做朋友。

342、人生往往就是，你没那么好，也没那么差，你就是一般。

343、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

344、想了想，我今年收到的10万红包，真的很感激我自己，想象力这么丰富。

345、我很怕别人喜欢我，因为我觉得她一定还不够了解我，如果她了解我的话，肯定就不会喜欢我了。因为我自己也不喜欢我自己。

346、听妈妈说最美的玫瑰都是带刺的，于是我摸了一下自己，哇塞！好痛，果然我是最美最阔爱的！

347、我要把关注我的人都移除，只留下一个我喜欢的，所有当你看到这条消息的时候，你就知道我没把你当人了。

348、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

349、总妄想祸国殃民，却忘了长得生灵涂炭。

350、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

351、一切的郁闷和寂寞，基本上源于缺钱和缺爱。

352、别哭，注水的猪肉没人要。

353、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

354、碰到失败再尝试几次，就会发现慢慢不那么害怕了，因为失败习惯了。

355、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

356、遇见这么可爱的我，难道不是最好的礼物吗？

357、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

358、你知不知道，每当鲸鱼拉屎的时候，它的屁股都要张开很大，拉完之后久久不能闭合，非常痛苦。你不知道，因为你只在乎你自己。

359、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

360、你总不能因为自己变成了一个不痛不痒的人，去嘲笑那些爱恨分明的人。

361、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

362、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

363、你在网上这么卖力地装逼，生活中一定很失意吧。

364、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。

365、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

366、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

367、今天用手机拍街景，以为拍到了迪丽热巴，后来才发现开的是前置摄像头。

368、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

369、在两个独立的房间，各自爱房间里工作。

370、被人暖一下就发热，被人冷一下就成冰，原谅我这一生爱憎太分明。

371、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。

372、你去买东西的时候，有的时候别人会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱。

373、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

374、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。

375、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!

376、你是无意穿堂风，容易引发脑中风。

377、少女诚可贵，少妇价更高。若是有富婆，二者皆可抛。

378、你要喜欢一个女生，就从现在好好学习，好好努力工作，等她结婚的时候多出一份份子钱。

379、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

380、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。

381、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类真到位。

382、你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价。等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕。因为别人也没付出什么，就是运气特别好，哈哈哈哈哈哈。

383、以后有话直说，不要老是在吗在吗？不出意外的话，几十年内我都是在的。

384、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

385、如果你嫌弃我脾气大的话，那你还是去找个漏气的吧。

386、我们安慰别人的时候总是能说出一百个理由，而安慰自己却偏偏迷失了方向。

387、怕鬼真是太幼稚了，我带你去看看人心。

388、哪有什么望子成龙，不过是逼孩子完成自己当年那些不切实际的梦想。

389、我不想去天堂，我的朋友都不在那里。

390、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

391、我把她从女孩变成了女生；她把我从男孩变成了穷人。

392、拜拜，这两个字像不像四个烤串。

393、多操喜欢的人，少操没用的心。

394、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

395、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

396、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!

397、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们真的太惨了。

398、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

399、你的人生困境，是我的快乐良药。

400、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。

401、你好，我现在有事，待会也不会联系你。

402、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车。经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

403、国外官员撞人了必须隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

404、一到这季节，女人就容易得三种病：觉得自己去年买的衣服都特丑的病；觉得自己衣柜里总少了一件衣服的病；觉得自己去年就是裸奔过来的病。

405、我还是忘不了你，看见路边的垃圾桶就想起你。

406、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

407、暧昧，把这两个字拆开，就是真实含义。

408、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的手掌吗？

409、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。

410、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

411、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

412、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

413、我不敢表现得太开心，怕被生活发现，一拳锤爆我狗头。

414、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

415、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

416、祝你们都嫁给爱情，而我嫁给帅哥。

417、不努力，是要结婚的；努力，就可以住好的敬老院。

418、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

419、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

420、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。

421、我只是一个普普通通的女孩，只想要找一个爱我的他，拥有属于我们的小小幸福!偶尔牵手看看电影相约日出日落。

422、平时骂你就算了，非要我打你，才知道我文武双全。

423、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

424、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。

425、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。

426、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

427、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

428、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

429、我们已经是好友啦，一起来沉默吧！

430、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

431、你如果认识从前的我，也许会纳闷现在的我怎么胖成这样了。

432、念书就是为考大学，考大学就是为读博士，读博士就是为以后主管工程，主管工程就是为贪污公款。

433、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

434、你若要彩虹，就得宽容细雨。

435、看到老板的保时捷羡慕吗？没关系，只要努力工作，老板很快就能再买一辆。

436、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

437、听说女生如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年。

438、你已经几天没有回我消息了，本仙女忍耐度还剩1%。

439、当我发现一个男孩子开始跟我分享日常生活时我就知道我玩大了。

440、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈。

441、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

442、人的生命就像在拉屎，有时你已经很发奋了可出来的只是一个屁。

443、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

444、前年咱们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的年为养家糊口疲于奔命；而最后的年呢，每一天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。

445、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭 我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

446、冷吗？冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈。

447、以前少爷和小姐都是被人伺候的，此刻变成专门伺候别人的。

448、别对我大呼小叫，我怕狗。

449、你知道你为什么买不起豪车和名表吗？因为你太懂它们了。

450、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

451、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

452、我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。

453、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

454、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

455、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

456、知识就像内裤，看不见但很重要。

457、要不是骗子太多，我早把肾给卖了。

458、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

459、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。

460、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

461、钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。

462、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

463、我的唾沫是用来数钱的，不是用来和你讲道理的。

464、初北大有一个保送资格，我没有去。一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。

465、快过年了，当你亲戚问你在哪里工作时，你就说在王者峡谷做adc，这样一听就感觉在外企。

466、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

467、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。

468、简答题。结婚成为夫妻，一切从柴米油盐开始，夫妻之间难免会拌几句嘴，别往心里去。大吵伤身，小吵怡情。

469、换女人比换卫生巾还勤的男人早晚有你痛经的那天。

470、不想参与任何网络纷争，你骂我，我就关机。

471、周杰伦4岁学钢琴，小学学写歌，一边打工一边参加选秀，出道至今一直坚持着自己独特风格的高质量创作，他能成功肯定也和自律脱不了关系，所以连他这么优秀自律的人都戒不掉奶茶，我凭啥能戒？

472、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。

473、等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了。你是个傻子。

474、再凶的男孩子，绑鞋带还不是要系蝴蝶结。

475、你混的什么圈，我是黑眼圈。我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。

476、家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;冷锅热灶，老婆没有;一年四季，药不离口;今日这里，广征女友;革命道路，并肩携手。愿否?

477、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！

478、怎样死的？还不是穷死的。

479、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。

480、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。

481、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。

482、要没点自我安慰的本事，还真活不到现在。

483、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？

484、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了，真的!

485、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。

486、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚。

487、太靓不敢找，害怕被勾跑。太丑不想找，生活激情少。聪明不能找，来了是领导。笨也不能找，为了下代好。到底怎么找，真的很伤脑!

488、不是我俗，有钱真的有安全感。

489、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱。

490、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

491、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。

492、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。

493、生活中遇到的很多事，其实和找对象的道理是相通的。

494、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

495、是所有女人都喜欢钱。比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎、宝马、布加迪威龙捷豹，还有天猫。

496、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

497、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

498、就是遇到尴尬的事情，你给他台阶下，他不仅不下，还要再往上走两步，然后跳下去。

499、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

500、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你他妈的是要找机会来暗算我啊。