和妈妈搞笑对话文案203句

1、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

2、我这么好看，都是哈哈哈功劳。

3、我和你的友谊，丰富了我的感情：你哭的时候我也哭；你笑的时候我也笑；你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：哇噻！不死才怪！

4、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。

5、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

6、真的对不起，我只是跟你随便说说，天冷了吃驴肉火锅肯定不错，没想到你会生气地对我怒吼：我哥怎么得罪你了，你要残忍地把他放入火锅，那可是我亲哥。

7、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

8、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

9、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。

10、问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。

11、彩虹鲜艳，比不上母亲的快乐鲜艳。

12、有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。

13、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

14、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

15、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。

16、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

17、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

18、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

19、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！

20、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。

21、走人民币的路，让人民无路可走！

22、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

23、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

24、有一只天鹅对耐葛宝说：你长得那丑，还想娶我！耐葛宝听了，不服气说：我还算好的，你看猪，比我还丑！正看短信的猪听了不服说：你说你的，咋扯上我呢！

25、前途是光明的、道路是没有的。

26、太阳温暖，比不上母亲的真情温暖。

27、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

28、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。

29、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

30、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

31、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

32、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

33、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

34、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼。

35、妈，我肚子饿了，妈，中午吃什么。

36、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。

37、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

38、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

39、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

40、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。

41、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

42、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

43、你想死呢、还是你不想活拉。

44、说句真心话：其实我一直都是个特别传统的人，所以一直都在支持着三妻四妾。

45、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

46、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。

47、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

48、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。

49、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

50、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

51、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：冷死你这不回信息的家伙！

52、我没什么可让你快乐的，可我从来没想过让你难过。

53、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一处像人。

54、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

55、对你的偏爱是愿意陪你一起走夜路，也希望能和你一起看星星。

56、不是你不滚，是我不够狠。

57、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

58、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

59、妈妈，你抱着我累不累呀？

60、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

61、妈妈，我有点体重超标了，以后我得减肥。

62、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！

63、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

64、听说你最近很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！

65、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

66、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

67、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

68、大事坚持原则，小事学会变通。

69、收到此信息是粉嘟嘟猪.删除此信息是非洲小猪.回复此信息是野猪林野猪.不回复是卢旺达猪.储存是乌克兰大白猪.转发是本地小呆猪.嘿嘿`看你咋办?

70、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

71、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

72、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

73、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

74、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

75、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

76、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

77、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

78、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

79、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

80、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。

81、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

82、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

83、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

84、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

85、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

86、有心才会累，无心者无所谓。

87、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦！

88、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

89、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

90、你又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命的工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？

91、和你分手，因为，你连牵手都不配！

92、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

93、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

94、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

95、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

96、时代真是进步了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，笨笨也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。

97、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

98、秋日天空灿烂，你在何处浪漫？看你整日乱窜，使我心烦意乱；我之你已成年，爱慕异性难免；以你优势条件，不能总是随便；你是纯种家犬，别和笨狗相恋！

99、生活很讨厌，还好我很可爱。

100、亲爱的母后，早上好呀。

101、拉好哈哈哈手，男人都是大猪蹄子。

102、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

103、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

104、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

105、没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！

106、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

107、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

108、沙和尚说:我有十八变，八戒说:我有三十六变，悟空说:我有七十二变。唐僧大怒:西去的路上也没见你们变个电话，你看人家妖怪还拿着手机看短信呢！

109、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。

110、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

111、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

112、刚才朋友聊天，有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

113、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。

114、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

115、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

116、我难过的时候会和一个傻瓜诉说，我开心的时候会和一个傻瓜分享，我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗？那人正看着短信呢。

117、夜，已经很深了，我从梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你。啊！枕头又掉哪里去了。

118、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

119、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。

120、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

121、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

122、有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

123、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

124、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

125、牛B中的战斗机，贱人中的VIP。

126、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

127、不要和我比懒，我懒得和你比。

128、我TM是看透这个世界了！

129、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

130、三鹿奶粉，后妈的选择。

131、今天天是你生日，你的朋友为你点了一首动力火车“当”，请拿你的手机在地板上狠狠的敲一下，好，点歌完毕。

132、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

133、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

134、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

135、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

136、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

137、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

138、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

139、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

140、哎！真是烦恼啊，不知道这么可爱的我，未来会便宜谁。

141、天空广阔，比不上母亲的博爱广阔。

142、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

143、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

144、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。

145、家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。

146、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

147、人长得漂亮不如活得漂亮！

148、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!

149、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。

150、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

151、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

152、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

153、所能给孩子最好的，就是哈哈哈好心情。

154、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

155、青春无限好，没你太无聊，网络上千万，你来他就跑，夜半人无眠，知己太难找，花下痴情者，有你就够了！

156、你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！

157、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

158、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

159、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

160、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。

161、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！

162、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

163、考试考得好，全靠同桌好。

164、陪妈妈晒被子，一起来感受久违的阳光吧，心情会好喔！

165、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

166、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

167、嘿，你在哪？如果在路上，那祝你平安，如果在工作，祝你顺利；如果在聚会，祝你尽兴；如果在家，祝你温馨；如果正在笑，那就祝你继续傻笑个不停吧！

168、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

169、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

170、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

171、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

172、据说前阵子你向一女子告白，被骂：你算哪根葱啊！她实在太不懂欣赏了，只有我知道你跟别人是不一样的。因为你的理想是开出葱花，然后假冒水仙！

173、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

174、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

175、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

176、听君一席话，自挂东南枝。

177、经历了这么多，我不得不承认一个事实：不止女孩子，我连公交也追不到。

178、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

179、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

180、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

181、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

182、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

183、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！

184、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

185、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

186、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。

187、辛苦了，妈妈早点睡呦。

188、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

189、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。

190、别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。

191、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

192、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

193、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

194、都是因为咱有个更可爱的妈。

195、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

196、因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。

197、自从得了精神病，整个人都精神多了。

198、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

199、你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

200、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

201、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！

202、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

203、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。