富婆的搞笑文案精选321条

1、是直接爱我还是走个流程。

2、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

3、别人问我想找个什么样的老婆，我本来想说找个回我信息的老婆，最后却说成了富婆。

4、今天去地里干活，有幸当了一回明星，路过的大爷朝我喊：地里热吧。

5、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

6、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙王三公主这件事为什么要瞒我这么多年！

7、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

8、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

9、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

10、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

11、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

12、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

13、气得胸疼，后来想想自己没有胸，气也就慢慢消了。

14、大海真的太恐怖了，当年泰坦尼克号出海的时候，我喉咙都喊哑了，不让他们出海，非但不听，居然还把我从电影院赶了出来。

15、我们复合吧，我想你了，这个赛季太难打了。

16、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。

17、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

18、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

19、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！

20、长得帅叫壁咚。你那叫进击的巨人。

21、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

22、我的朋友都没下过厨房，不会颠勺不会做菜甚至顿顿外卖，但是奇怪他们甩起锅来动作娴熟，反应很快。

23、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

24、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

25、，来人，拖出去，jj切片炒青椒！

26、对星星许愿是没有用哒，因为它bling bling （不灵不灵）的。

27、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

28、骗我感情可以，但不能骗我钱，我一生可以爱很多人，但实在挣不了几个钱。

29、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

30、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

31、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

32、都安排好了，会有蚊子替我跟你说晚安。

33、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！

34、说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。

35、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

36、有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费 ，我笑了我就想跟他说那种二三十的鞋子少穿。

37、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

38、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。

39、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？

40、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

41、今天一个朋友被偷了手机，我和他去报了警。最终在民警的帮助下，接受了现实。

42、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。

43、刚刚去参加全国可爱大赛，被保安拦住说:对不起，职业选手不准参赛！

44、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

45、我是一个保安 爱吃小熊饼干 工资只够早餐 上班为了下班 整天郁郁寡欢 爱情与我无关 一个看大门的憨憨。

46、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

47、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

48、我这人没什么特色，就是特色。

49、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

50、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

51、我果然长的跟刘昊然一模一样，除了脸。

52、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

53、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。

54、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。

55、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

56、游戏输了还可以赢回来，但人不骂就再也匹配不到了！！！

57、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。

58、就在这一秒，至少有60000人在接吻，200000人在拥抱，而你却在看这个文案，你好惨哈哈哈哈哈嗝。

59、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

60、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

61、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

62、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

63、我可能不好看，但是只要我有一颗善良的心，我还是不好看。

64、将每个女生后面的男生数减少到6名!

65、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。

66、告诉大家一个减肥秘籍：当你想要吃东西喝奶茶点外卖的时候，地址写我的，这样呢你就不会变胖了。

67、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

68、今天的砖头格外烫手，手套都烂了几双。

69、用你的多余添满她的空虚!

70、好好活着，因为我们会死很久！

71、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！

72、我身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。

73、警官你好帅啊可不可以留一个电话。

74、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

75、高中时一同学去割包皮，割完医生自豪的说，你们班有没有割包皮的，你可以去跟他们比一下，我这次发挥比较好。

76、我想过日后的'艰难险阻，我认真的想了，想了好多天，想得整个人都暗暗的，而此刻我还是忍不住冲动要跟你说：这辈子我就是想跟你一起过。

77、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

78、你吃不到的葡萄，我吃着特别甜。

79、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

80、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？

81、我一路撒着星星，奔向你。

82、我的emo是装的，遇到困难我喜欢直接睡觉。

83、我比较喜欢下午更新动态，因为我怕你早晚会爱上我。

84、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

85、是谁在耳边和我说，爱我永不变？是穷鬼，单身鬼和脱发鬼呀。

86、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！

87、失眠真的太浪费时间了，早知道会失眠，我刚才这一小时就拿来玩手机了。

88、社会经验不足就是欠操的意思。

89、屏幕前的姑娘我掐指一算今年必定脱单。

90、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？

91、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

92、强烈抗议广告时间插播电视剧！

93、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

94、我要玩的是感觉，不是你的器官！

95、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

96、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

97、没有什么困难是战胜不了我的。

98、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

99、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

100、为了能让你回我信息，我成了我最讨厌的人——富人。

101、好久没有人把牛吹的这么清新了。

102、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

103、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

104、以为住进了哥哥的心里，没想到是住进了一个小区。

105、你现在不回我信息是因为你不了解我，等了解了你会疯狂爱上我。

106、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。

107、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

108、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

109、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

110、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

111、我希望我的人民币可以相亲相爱，然后生很多小人民币。

112、你们说我长得好看，我可以忍，但是你们不能说我朋友，这件事儿跟她们没关系。

113、经典的到了要死人的程度。

114、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

115、小仙女不能生气，因为不能漏了仙气！

116、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

117、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

118、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

119、我很伤心，因为他们说我的皮囊千篇一律。

120、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

121、做作业困了要睡觉时，就告诉自己:那是朕的奏折，那是朕的江山，那是朕的子民！

122、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

123、王者打团战妲己不来，说有社交恐惧症。

124、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

125、想戒掉跷二郎腿的坏习惯，有没有，男孩子愿意坐在我的大腿上，最好是18-23岁，面容较好，有腹肌的优先。

126、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

127、脱了裤子干天空，我X这世界！

128、男人靠的住，母猪能上树。

129、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话，原来也那么值钱。

130、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

131、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

132、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。

133、不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力！

134、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

135、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！

136、没有什么是可以击垮我的，但愿如自己所愿圆满最好，努力吧，继续努力搬砖。

137、早睡早起，努力搬砖，希望每个女孩都开开心心。

138、有钱男子汉，没钱汉子难。

139、男人是会走路的生殖器！

140、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

141、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。

142、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。

143、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

144、手机死机不用急，只要把手机泡进水里，一个小时后，手机就会彻底死掉。

145、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

146、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是经常有。

147、我喜欢他的时候，他不喜欢我。我爱他的时候，他喜欢我。我离开的时候，他怦然心动了。

148、我不回信息很正常，厂里掏手机罚200。

149、把我的经液（验）传授给你！

150、我怕麻烦没下载拼多多，结果他们更兴奋了，说新用户砍得多。

151、去医院检查，医生一边写一边问:喝酒不?我一脸懵逼试探性的问:今晚吗?

152、早上好，可以推荐一下好吃的早餐吗？价格在三万以下五块左右。

153、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

154、我讨厌这个看脸的社会，让我不知道哪个是真的爱我。

155、我是学医的，我说你有病你就是有病。

156、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

157、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

158、天若有情天亦老，人若有情死得早！

159、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

160、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

161、我回头率还挺高的 基本见到每一个帅哥我都会回头。

162、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

163、用你的多余添满她的空虚！

164、我小时候妈妈打我，打着打着我就觉得一直低头不太好都没眼神交流，然后我就抬起头看了她一眼。我妈以为我不服气，白了她一眼，然后。。继续打我，打的更狠了。

165、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？

166、谁说男人不注意细节，你打团放慢了技能一秒，他都注意到了。

167、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

168、我总在牛A与牛C之间徘徊。

169、别跟我谈理想了好不？我戒了！

170、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。

171、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

172、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

173、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?

174、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

175、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

176、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

177、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

178、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

179、确认过眼神，你是对的猪。

180、儿童节不出意外的话是自己过了，出意外就是在医院过了。

181、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

182、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

183、中国写诗最好的人在精神病院里。

184、我也想当恋爱脑，可是现在的男人骗不到我，我也很烦恼，甚至我还想教他两招。

185、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

186、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

187、啥时硬件也可以COPY就好了！

188、生活不易 猪猪叹气 叹气泄气 还得打气。

189、放自己的屁，让别人闻去吧!

190、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！

191、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

192、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。

193、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

194、亲戚，太熟，不好下手。

195、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

196、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

197、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

198、天塌下来你顶着，我垫着！

199、我只想做个与世无争的垃圾，没想到还要被分类。

200、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

201、天堂就在女人的洞穴里！

202、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

203、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

204、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

205、我不是随便的人，我随便起来不是人。

206、要和家境相仿的一起玩，有没有人一起去要饭的。

207、我的爱人都叫我第三者!

208、本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！

209、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

210、希望大家对自己好一点，能怪对象的就别怪自己。

211、做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。

212、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

213、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!

214、怎么死的？还不是穷死的。

215、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！

216、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

217、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

218、生活不易，猪猪叹气，叹气泄气，还得打气。

219、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

220、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

221、别太把自己当什么人物，你顶多是一个动物。

222、一眨眼就过去一年了 早知道就不眨眼了。

223、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

224、爱就一个字，我没做一次！

225、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

226、心情不好去打了两把游戏，突然发现刚才心情挺好的。

227、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

228、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

229、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

230、出来混，老婆迟早是要换的！

231、小时候最讨厌美女了，想不到长大以后我成了小时候最讨厌的人了。

232、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

233、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

234、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

235、我不会飞，不管为了谁。

236、希望所有事情都像长胖一样简单。

237、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

238、别人的无缝衔接是对象一个接一个，我的无缝衔接是排位一把接一把的输。

239、公主殿下的任务呢 就是天天开心。

240、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

241、一直很尊重金钱，没偷，没抢，没有。

242、我一生普通，遇到最浪漫的事情，也只不过是玩斗地主，被对方送了一朵玫瑰花。

243、气温都下降了 我的体重什么时候下降呢。

244、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

245、为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“！

246、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

247、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。

248、最近发现了一件神奇的事情，大家洗澡的时候穿着雨衣，就不用擦干了。

249、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

250、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

251、我是三好学生，好饿好困好想你。

252、我已经闭好了一只眼睛，等你和我说晚安，我就闭上另一只。

253、不敢连麦，怕被你们发现我吹风扇，怕你们听见田里的蛙叫，更怕你们发现我是乡下仔。

254、废话是人际关系的第一句。

255、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。

256、思想有多远，你就给我滚多远。

257、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

258、那些加我好友的不找我聊天，又不给我点赞，也不评论我，也不想办法来勾搭我，你们是要找机会暗杀我吗？！

259、高中的数学没有出现小明了 我就知道那傻 子考不上高中。

260、如果微信不是为了回信息，那将毫无意义。

261、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。

262、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！

263、别和我聊人生，和我聊生人吧！

264、中华人民共和国小卖部副部长！

265、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

266、我和我的朋友总想做富婆，但是一碰面就散尽家财喝奶茶。

267、做男人，还是顶比较舒服！

268、两个字就能让人默默流泪，不是爱过，而是周一。

269、多我一个富婆会破坏生态平衡吗？

270、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

271、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

272、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

273、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

274、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

275、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

276、我问他为什么不发消息给我，他说怕感冒传给我，我的天啊，这个男孩子对我也太好了吧。

277、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。

278、我们一起去看场电影吧，票和奶茶我来买，你看电影，我看看你脸皮到底有多厚。

279、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家见到我就说，你就不是读书的料。

280、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

281、如果不发朋友圈炫耀，那我的早起将毫无意义。

282、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！

283、住外面有经济压力，住家里有精神压力!

284、如果我26岁，我可以为了你吹三瓶江小白，可惜我现在才16岁，只能勉强喝两瓶雪碧，喝急了还打嗝。

285、早上起床！拥抱太阳！又是努力搬砖的一天！

286、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

287、姐妹们，我这个点了还没睡，大家有什么推荐的好看的实用的高级的又小众的骨灰盒推荐吗？我想死了也走ins风，墓地可以大一点我稍微带点oversize风。

288、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

289、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

290、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

291、我以为有了钱就可以让你回我信息，当我领了这个月的800块工资的时候，才知道这是骗人的。

292、放自己的屁，让别人闻去吧！

293、努力搬砖之前给自己留一个好心情，快乐是自己的。

294、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

295、喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。

296、心情不好的时候为什么喜欢不停的吃东西？因为伤心欲嚼。

297、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

298、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。

299、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

300、实不相瞒，我是个隐形的富豪，至今还没有找到自己的钱。

301、喜欢一个人太累了，所以我喜欢十个。

302、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

303、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门，有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！

304、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

305、别的小朋友都有小熊抱，我却没有，因为你是猪。

306、一眼看到就喜欢的车子，就像对一些人一样一见钟情！每个男人都应该有一辆路虎！努力搬砖换这样的车子。

307、经不住似水流年，逃不过此间少年。

308、出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!

309、每天清晨听着你的声音醒来，是件多么美好的事情！开始一天好心情！努力搬砖！

310、宝，我今天给你发了九十九条消息，你一条都没回我，后来我才知道，原来爱是无声的，你站在那里，我站在这里，你一句话都不用说，我就能感受到你的爱意，没想到，你这么爱我。

311、有没有学汽修的帮我看看朋友是不是备胎。

312、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

313、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

314、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

315、每天经过楼下的停车位，看到一排排豪车，顿时好想拥有一辆自己的小车车嗯，会有的！努力搬砖，赶紧拿到驾照！

316、看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳。

317、多我一个富婆会破坏生态平衡吗？！

318、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

319、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

320、我想成为一个拥有一万块的小富婆。

321、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！