农村进城的搞笑朋友圈说说141句

1、远处，还能够隐隐约约地看到一些农民伯伯忙碌的身影。他们若隐若现的在庄稼之间不停地穿梭着，还不时地飘来一阵阵欢快的笑声。田野的上空，也引来了不少看热闹的喜鹊，它们在空中不停地盘旋着，叽叽喳喳地叫个不停，好像在庆祝丰收的喜悦！

2、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪！

3、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

4、我昨晚又梦到了你，乖巧安静地坐我身边，希望再见面时不是白首。

5、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排:大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫:老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开！

6、早知道这么累了，当初就不下凡了。

7、大漠孤烟直，干饭不能迟。

8、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

9、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

10、朋友，有笔账要算一算，请问最近见过几次面？又有几次聊过天？总结日我好心寒，生活变的好孤单，金钱想挣挣不完，再不联系小心蚊子往你被子钻，多加联系哟！

11、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。

12、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦!

13、一天我和妻子逛商场，发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十分美味可口，想买个尝尝。我问店员：请问这是单卖的吗？店员：不，这是美国的。

14、他们吃进去的是草，挤出来的是奶。

15、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

16、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

17、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

18、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

19、听说孟姜女能哭倒长城，传说中的女人连泪水都这么强悍。

20、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。

21、前年，你还叼着奶嘴嚷着要过儿童节，去年，你却贴上假胡子严肃的说你是青年，今年的国际青年节就要到了，我提前发条短信问候你，生怕到了那天你又说你老年了。

22、岁月并没有磨平了我的棱角，只在棱角间的空隙填充脂肪。

23、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

24、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。

25、那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。

26、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。

27、农民，站在历史的肩头，从土地中寻求闪光的太阳。

28、进城朋友圈说说，原来这只是一场梦而已，如今理一次发要十五元钱了。

29、我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。“老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

30、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。

31、搞笑，有点故意、做作的逗人笑，稍微有一点点贬义。而幽默就是完全的褒义词，我就是这么理解的。

32、也许命运扼住你的咽喉，只是让你少吃两口。

33、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

34、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

35、我不要爱情，我的肩膀除了自由什么都不想扛。

36、一位神采奕奕的胖老头听见狗叫，从屋里出来。

37、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

38、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！

39、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

40、妈妈，你跟姥姥长的好像！当然了，妈妈是姥姥生的么爸爸跟爷爷长的也挺像，可是为什么大家都说我长的像隔壁的叔叔呢？

41、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

42、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

43、我所看到的农民工，就是一群生活在城市中，干着城里人瞧不起的工作，背井离乡来到北京，籍以改善自己或子女生活状态的农民。

44、农民工赞什么，赞孝顺儿子，赞恩爱妻子，赞会跑的孙子。农民工骂什么，骂狗腿子，骂龟孙子，骂臭架子。

45、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

46、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

47、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

48、如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。

49、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

50、宁静的夏夜，蛐蛐唱着动听的歌曲，风儿吹过树缝发出“沙沙……”的声音，小河降低了音调轻轻地伴秦，组成了一首婉转的催眠曲。村前小路，是通往山那边，是载着许多希望的小路，哪一天，我和你都会走在那条乡间小路，那条属于我们心中的路。

51、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

52、我是农民，我的家在乡下！我是农民，城市不是我的家！

53、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

54、天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫翠花！

55、我们的语文老师是一个小老头，戴着一副深度近视镜，走起路来一步一晃，慢悠悠的，就像是在酝酿一篇大作，加上平时说话满嘴“之乎者也”，以及那幽默诙谐的语言，倒真有点老夫子的味道。

56、开心的幽默小句子，俏皮又可爱，瞬间好心情！

57、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。

58、农民工崇拜什么，崇拜王宝强，崇拜陈星，崇拜打工皇帝。农民工需要什么，需要技术，需要安全，需要发钱。

59、面朝黄土，背朝天的今天下地干活已打卡，劳动最光荣，是吗？

60、奶奶，你会唱小星星吗？会啊！那你唱给我听啊？好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！

61、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

62、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

63、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。

64、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

65、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

66、我可没有逼你，是你自己急自己。

67、我觉得那种味道真的香喷喷的，真的是让我口水欲滴，乡下人进城吃火锅，让我感受到这个城市真的是特别的繁华，在这里吃火锅，真的是太昂贵了！

68、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信，难过的时候冲到商场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水，再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的，你还会心情不好?

69、你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。

70、只有在艰苦卓绝的劳动中培养出来的灵魂才是最高贵的。

71、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

72、凡事都要为自己留条后路。

73、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

74、寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯，最难前行。三杯两盏烈酒，怎敌他、睡意来袭。车流过，最伤心，却是垃圾旁睡。

75、我的爷爷是个农民，我很喜欢丫在他的身边，数他额头上像小溪似的皱纹，更喜欢他那干裂、粗糙得像松树皮一样的手在我光滑的脑袋上抚摸。

76、进城朋友圈说说，吓蒙了，执子之手。

77、一顾客到理发店理发。问：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我已是个秃顶的人了。理发师道：3元是理发的，另外7元是找头发的！

78、我想有个家，一个只属于自己的家。

79、你因多次使用短信息，本短信中心现决定奖励你免费短信一条----你已看到了，满意吗？

80、爷爷长着一副古铜色的脸孔，一双铜铃般的眼睛，尖尖的下巴上，飘着一缕山羊胡须。

81、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

82、出于健康的原因，对于某些食品，也有所禁忌。

83、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

84、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

85、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！

86、进城是最好的选择句子，地方现在我也想努力的回报父母对我的爱。

87、90年代生活如此简单幸福，每天就是下地干活，然后回家吃肉喝酒。

88、日盼夜思天相助，丰田盈满谷仓间。

89、果园里，摘苹果的人们望着树上红通通的苹果，脸上乐开了花，眉毛也笑成了一弯新月。

90、勤劳。朴实 任劳任怨与世无争你就是一头牛。

91、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

92、春天农民辛辛苦苦的插种，播种等的工作，夏天又要杀虫，秋天又要忙着收获，跟着再种别的农作物。一年四季，这样的顺序重重复复，为的就是种出蔬菜，然后卖到批发市，再到市场，最后被我们烹调成美味佳肴。

93、茶与阳光，是生活不可辜负的浪漫。

94、菜农之中男女老少都有，大多数都是皮肤黝黑粗糙。手都干裂了，手指甲里塞满了黑黑的泥巴。穿着朴素破旧，鞋上面沾满了灰尘。

95、教授讲授经济学：何为第一产业？养羊，喂牛。何为第二产业？杀羊，宰牛。何为第三产业？吃牛肉，喝羊汤。那么，文化产业呢？出羊相，吹牛皮。听得众人皆愕然。

96、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

97、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

98、老爷爷是个十足地道的老农民：光头、黑皮肤；身上穿着城里难得看见的土布对襟褂，裤管像水桶一样大；腰间斜插一支吊着红布烟袋的旱烟管，稍一走动，布烟袋就晃来晃去，十分惹人注目。

99、城里人下乡盖别墅，乡下人进城买房屋；城里人休闲去乡下，乡下人休闲进城里；城里人发钱流汗，乡下人流汗赚钱，城里人吃绿色蔬菜，乡下人求大口吃肉。

100、今天简直了，一觉醒来痛经受不了进了医院，下午又被烫伤，灼伤难受出门买烫伤膏，结果被小区里的狗追。

101、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。

102、最近天气烦躁，工作效率骤降，降温消暑必要，领导关心要到；为保效率提高，降暑费来索要，这个真不能少，安抚人心奇效。盼着盼着，降暑费的来到！

103、在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向…… 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。

104、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

105、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

106、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

107、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

108、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

109、有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。 下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。

110、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

111、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

112、你小时真调皮！一森林为杜绝火灾，竖一标语：请勿留下火种！第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把火字的两点去掉了！

113、闻笛翁出迎，儿归牛入圈。

114、乡下人进城的心情句子，像极了人类世界，是是非非的凡尘。

115、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

116、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

117、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

118、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

119、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

120、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

121、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

122、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。

123、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

124、起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰…… 师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？

125、我的被子生病了，我要在床上照顾它。

126、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

127、做女人真幸福，能喜欢女的，又能喜欢男的。能气质沉静，又能豪放洒脱。能浓妆艳抹，又能美丽素净。能豪华长裙，又能运动休闲。能职场干练，又能家居能手。就是今儿来月经了。

128、我这种脾气能陪我的一定是世界上最好的人。

129、给予的最需要的方面不在物质财富范围内，它存在于人性特有的领域。

130、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

131、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

132、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。

133、感冒原本是一种很伤感的病。

134、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

135、师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？

136、进城说说，或许这也叫生活在农村的尊严吧，可爱极了。

137、城市生活挺无奈，白领灰领在打转。美白增嫩保光鲜，衣着得体人才羡。内涵修养风度翩，小酒醉得白眼翻。出入小车得冒烟，居室三室又两间。唉透支无限！

138、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

139、农民工很不容易，受得罪是常做室内的人体会不到的，没干过工地的人是不懂农民工的辛苦。做得工作不仅又脏又累，还是高危风险的。但他们的收入并不可观，只能算得上一般。

140、一酒鬼酒后摔得满脸伤痕，在洗手间对着镜子贴创可贴，第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间，丈夫一瞧，镜子上贴的满是创可贴！

141、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。