直播时候的幽默段子104句

1、昨晚老婆洗完澡，身上的味道特别香，她说新换了洗发水儿，说也让我用那个。早晨醒了迷迷糊糊地去洗漱，拿起牙刷就挤了洗发水，往嘴里一顿咔咔，沫儿这个多啊，嘴里这个恶心啊！

2、剑圣又q回来了!蛮王砍人了!剑圣开沙漏了!蛮王准备转了!蛮王转了!剑圣又开w了!蛮王跑了!剑圣q上去了!蛮王开大了!剑圣丢引燃了!蛮王又q满血了!

3、都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。

4、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。

5、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。

6、如果不能一夜暴富,两夜也行,半个月也能接受。

7、新年来临，送你好心情。不管大海再多水，大山再宏伟，蜈蚣再多腿，辣椒再辣嘴，也不管拉登有多鬼，美国有多匪，总之你最美，幸福到永远!

8、搞笑段子：我：你现在做什么？朋友：自己做生意。我：都做那一块？朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。我：牛啊，以前看不出来，现在能耐大得很啊！朋友：过奖、过奖，其实俺就是个收废品的！

9、没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火!看到了你，狠狠地摸…南风…胡了!

10、还记得上学时，学校集体澡堂。自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。可是当我脱下裤子，他们就默默走开了。

11、冷吗？冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈。

12、有人说我朋友圈没营养。咋滴,你在朋友圈炖骨头汤?

13、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

14、我保持年轻的方法：谎报年龄；保持美丽的秘诀：P图。

15、一觉醒来以为自己长高了,原来是被子盖横了。

16、有人说我朋友圈没营养。咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？

17、你不尝试着做些能力之外的事情，就永远无法成长。

18、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

19、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

20、别问我喜欢的人是谁，神仙是爱着众生的。

21、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

22、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

23、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢?

24、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

25、人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。

26、我对你还不够特别?几千人列表里,就你在黑名单。

27、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

28、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!呵呵，新年快乐!

29、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

30、我保持年轻的方法:谎报年龄;保持美丽的秘诀: P 图。

31、我的贫穷，已经完全超乎我的想象，成为了现实。

32、想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。

33、搞笑段子：你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你却看不到，因为我也没看过。

34、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

35、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说,叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。

36、刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：有什么可以帮忙的?我说：给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要400毫安的。顿时小妹子笑趴了，还均码?你当是买衣服啊，毫安?是充电宝么?次奥!

37、漂亮的话我不会说,但是漂亮的我正在说。

38、别问我喜欢的人是谁,神仙是爱着众生的。

39、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

40、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

41、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!

42、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

43、新来的宝贝们没点关注的请点一下关注，点关注，不迷路。

44、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

45、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗?

46、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

47、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

48、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

49、咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度?

50、冷吗?冷就对了,因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈。

51、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

52、对你的感情，是一个简单的自然指数，你要微分几次都可以，不变的，始终不变……假如你喜欢，也可以积分，不过会多出一个常数来，而那个常数等于———我爱你。

53、老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。

54、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

55、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

56、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

57、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭?

58、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

59、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

60、我能有什么坏心思呢,只是想不劳而获,富的流油罢了。

61、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。

62、楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在?”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么?还有俩罚站的学生呢。

63、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃宵夜，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友也没有了。

64、我能有什么坏心思呢，只是想不劳而获，富的流油罢了。

65、霜降了，好运向你投靠，财富对你举起了白旗，幸福也乖乖的被你降服，祝你霜降节日，活力四射乐逍遥，热情似火悦美妙!呵呵，新年快乐!

66、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

67、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马?还报啥警?算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪!

68、几种美：学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼!

69、一觉醒来以为自己长高了，原来是被子盖横了。

70、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。

71、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月也能接受。

72、正义都能迟到，为什么我就不能多睡二分钟。

73、何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。

74、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

75、就今天中午下班吃完午饭出单位大门溜达，迎面走来一时尚姐问我某某大厦在哪，我抬手指向对面说那个就是，大姐微笑说了句谢谢转身走了，刚走了一步突然回头问我一层在哪，我瞬间愣住了，大姐你是再逗我么。

76、在新春即将到来之际，愿我的祝福如冬日暖阳，春日清风，夏日阳伞，为你挡风阻沙，送去温暖，捎去清凉，陪伴你共渡今生!

77、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗?

78、我的辞职原因是:胃不好,消化不掉老板画的饼。

79、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

80、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫!

81、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

82、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。

83、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

84、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。

85、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

86、我的贫穷,已经完全超乎我的想象,成为了现实。

87、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

88、我对你还不够特别？几千人列表里，就你在黑名单。

89、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。

90、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧!”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你!”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。

91、凌晨一点多，看见一个穿貂的女的，把她拽到胡同里说，把衣服脱下来，这女的说，冷，直接拖裤子吧，我当时就急了，我TMD要貂。

92、连汤加国王都命令全国减肥了。

93、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!

94、长的好看的人会有很多属性：聪明、可爱、善良......长得磕碜的就只有踏实。

95、不听老人言，死在我面前，唔唔唔!

96、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。O(∩_∩)O哈哈~随遇而安吧!呵呵，新年快乐!

97、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!

98、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

99、即使你已名花有主，我也要移花接木。

100、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

101、小明和小红墜入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。

102、睡前一定要吃宵夜，不然晚上会做饿梦。

103、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤！

104、作为失败的典型，你实在是太成功了。