朋友圈最精辟幽默的说说精选84条

1、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。

2、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

3、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

4、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

5、为了减肥，我吃东西从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

6、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。

7、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。

8、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

9、长得漂亮是你们的优势，活得漂亮是我的本事。

10、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

11、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

12、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

13、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

14、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

15、这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。

16、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

17、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

18、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。

19、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

20、好看的皮囊，你玩不起。有趣的灵魂，不搭理你。

21、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

22、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

23、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

24、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。

25、放假了，买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转。

26、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

27、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

28、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

29、长大后才发现，想要活得顺畅，请时刻带上脑子。

30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就又生气了。

31、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

32、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

33、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

34、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

35、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

36、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

37、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

38、人生最可怕的事，是一边后悔，一边生活。

39、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

40、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

41、少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。

42、不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。

43、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

44、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。

45、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

46、走自己的路，让别人打车去吧。

47、我的支付宝配不上你的购物车。

48、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

49、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

50、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

51、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

52、被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。

53、人活一世，要么有深度，要么有趣，要么安静。

54、没有什么事是一顿烧烤解决不了的，如果有那就两顿。

55、发财和发朋友圈我总要发一个吧。

56、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。

57、学习就学习呗，为什么要考试，人与人之间一点信任都没有。

58、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。

59、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

60、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。

61、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。

62、不是我们不坚强，只是世界太疯狂。

63、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？

64、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

65、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。

66、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

67、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。

68、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

69、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

70、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。

71、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

72、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。

73、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

74、输什么不输气质，丢什么不丢性格！

75、老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！我：你想哪里去了？不过是坐在一起，能说明什么问题？老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！

76、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，一种是像我这样的。

77、问：如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？答：当然会，否则我就不但丑，而且傻了。

78、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

79、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！

80、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

81、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

82、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

83、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！

84、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。