报价搞笑句子（花钱搞笑句子）

报价搞笑句子【一】

1 . 一觉醒来，天都黑了。

2 . 拿不起的是感情，放不下的是小三。

3 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

4 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

5 . 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？

6 . 尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!

7 . 最近好多人减肥，开什么玩笑，猪八戒走了十万八千里都没瘦，你们?

8 . 老子不打你，你不知道我文武双全。

9 . 女子无才便是德，我一定是太缺德了。

10 . 唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

报价搞笑句子【二】

1 . 三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会。

2 . 你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

3 . 生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

4 . 其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

5 . 搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!

6 . “nHZ!HSOM，”看得明白吗?就知道你看不懂了。提示：拼音。还看不懂啊?你单纯也要有个限度吧!把手机倒过来用拼音读一下啊!

7 . 哥们，近来在哪发财呢?记得发工资时勿忘我，开奔驰时勿忘我，吃大餐时勿忘我，想旅游时勿忘我，还有一点要补充，外出找美女时，记得叫上我哦。

8 . 有情人终成房奴，有房人终成眷属。

9 . 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

10 . 我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?

报价搞笑句子【三】

1 . 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

2 . 对于你，说不上讨厌，也不是很喜欢，只是有点烦。

3 . 幸福是什么幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

4 . “我每天都会想你一次然后每次都会给自己一巴掌所以我脸胖了”

5 . 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。

6 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”

7 . 看见你不幸福，我很难过。看见你幸福，我更难过

8 . 消失的那个人回不去的青春

9 . 按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：“行行好吧!”

10 . 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

报价搞笑句子【四】

1 . 女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

2 . 记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它

3 . 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!

4 . 心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。

5 . 我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看!

6 . 想要一个不用我伸手的拥抱

7 . 人生的需要是索取，最大需要是被需要。

8 . 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

9 . 装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”

10 . 所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!

报价搞笑句子【五】

1 . 最想嫁的人是自己然而连自己都不想娶自己

2 . 哎呀妈呀!你家的厨房也太漂亮了!这是厕所…

3 . ”这把伞给你“”那你呢““我打车”

4 . 现在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。

5 . 感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。

6 . 终于悟到了让发型变好看的秘密——不洗头

7 . 爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱!啊!钞票，开个玩笑千万不要计较!

8 . 上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

9 . 周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧!

10 . 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

报价搞笑句子【六】

1 . 听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你的!

2 . 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

3 . 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

4 . 等待你的关心，等到我关上了心。

5 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

6 . 若要人不知，除非你干杯。

7 . 秋风打着旋在九月九的天空盘旋，你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥?快把你的祝福给我。笨蛋!

8 . 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

9 . 你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单!

10 . 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

报价搞笑句子【七】

1 . 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

2 . 如果我请你上厕所，你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

3 . 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

4 . 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

5 . 每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。

6 . 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

7 . 公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包

8 . 凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。

9 . 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

10 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。