1 . 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
2 . 热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗
3 . 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
4 . 其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
5 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
6 . 心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。
7 . 记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
8 . 人又不聪明，还学别人秃顶。
9 . 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
10 . 一个人的时候活着就很酷两个人的时候才学会不酷
1 . 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
2 . 在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
3 . 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
4 . 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
5 . 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
6 . 八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
7 . 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
8 . 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
9 . 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!
10 . 酒肉穿肠过，朋友心中留！
1 . 生活就是：生下来，活受罪。
2 . 青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊!
3 . 装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
4 . 怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
5 . 手插口袋，谁都不爱。
6 . 在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
7 . 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
8 . 有一位病人来找精神科医师，病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的。病人：从我还是一只小小鸟的时候。
9 . 别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
10 . 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
1 . 作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。
2 . 理发师给老王刮脸时刮出好几个血口子，临走时，老王向理发师要了杯水，喝了一口，不停地摇头，理发师：你牙疼?老王：我只是想试试腮帮子漏没漏!
3 . 秋风打着旋在九月九的天空盘旋，你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥?快把你的祝福给我。笨蛋!
4 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
5 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
6 . 努力做一个更好的自己然后就嘚瑟
7 . 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
8 . 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
9 . 从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾
10 . 还记得去年的军训时光吗?你站在第一排，教官大声命令：第一排报数!你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数!只见你极不情愿地转过了身，抱住了树!
1 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
2 . 你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
3 . 给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
4 . 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
5 . 看见你不幸福，我很难过。看见你幸福，我更难过
6 . 老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
7 . 要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
8 . 酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
9 . 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
10 . 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
1 . 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
2 . 你的温柔是我喝过最烈的酒。
3 . 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
4 . 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
5 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
6 . 今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
7 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
8 . 寻人启示：一身破烂，二目无神;三餐未进，四肢乏力;五音不全，六神无主;七窍流血，八方流浪;九死一生，十分像你!
9 . 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
10 . 三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会。
1 . 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
2 . 最想嫁的人是自己然而连自己都不想娶自己
3 . 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
4 . 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
5 . 每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗?
6 . 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
7 . 我们不会再见，我也不会再贱。
8 . 买彩票，我问：买单还是买双?你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双?你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对?你说：我买单!
9 . 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
10 . 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
1 . 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
2 . 男人，如其性别，难。
3 . 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
4 . 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
5 . 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的一旦我放开手，她就会跑去买东西。
6 . 砍价是一种包含：哲学交涉辩论外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
7 . 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
8 . 哎呀妈呀!你家的厨房也太漂亮了!这是厕所…
9 . 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
10 . 如果我请你上厕所，你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
1 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
2 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
3 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
4 . 尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!
5 . 消失的那个人回不去的青春
6 . 是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。
7 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
8 . 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
9 . 去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
10 . 我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
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