1 . 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
2 . 酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
3 . 小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
4 . 凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。
5 . 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
6 . 我们和后的差别我们的童年是大雄他们的童年是熊大
7 . ”这把伞给你“”那你呢““我打车”
8 . 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
9 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
10 . 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
1 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
2 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
3 . “nHZ!HSOM，”看得明白吗?就知道你看不懂了。提示：拼音。还看不懂啊?你单纯也要有个限度吧!把手机倒过来用拼音读一下啊!
4 . 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
5 . 最想嫁的人是自己然而连自己都不想娶自己
6 . 八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
7 . 女：我是你的什么?男：你是我的可口可乐。女：为什么?男：这样，就有机会再来一瓶了
8 . 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写：猜猜，谁送的?他俩听完音乐会回家，发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条：猜出来了吧!
9 . 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
10 . 等待你的关心，等到我关上了心。
1 . 按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：“行行好吧!”
2 . 人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我～～
3 . 是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。
4 . 你这么那我就，我除了你还是你
5 . 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
6 . 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
7 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
8 . 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
9 . 一白遮三丑一高遮五丑一瘦遮七丑一富遮百丑一胖毁所有
10 . 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
1 . 将薪比薪想一下，算了，不想活了。
2 . 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻吗？
3 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
4 . 有一位病人来找精神科医师，病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的。病人：从我还是一只小小鸟的时候。
5 . 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
6 . 我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
7 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
8 . 人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
9 . 太多的借口，太多的理由，为了爱情我也背叛了所有!
10 . 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……
1 . 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
2 . 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
3 . 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
4 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
5 . 秋风打着旋在九月九的天空盘旋，你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥?快把你的祝福给我。笨蛋!
6 . 酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。
7 . 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
8 . 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
9 . 这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
10 . 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
1 . 人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！
2 . 对于你，说不上讨厌，也不是很喜欢，只是有点烦。
3 . 如果哪天我接电话语气很奇怪请猜测我不是被人拐了就是我妈在旁边。
4 . 一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
5 . 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
6 . 我不想感叹世事变迁，也不想静待成长的未知。在我们走过的路上，我学会了坚强和独立。没我的日子，你要照顾好自己，天冷了，别再把袜子当手绢用了。
7 . 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
8 . 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
9 . 搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!
10 . 你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”
1 . 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
2 . 我们的目标：向钱看，向厚赚。
3 . 青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊!
4 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
5 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
6 . 和男朋友吵架别急着去责怪他而是先反省反省自己如果真是自己的错再好好想想怎么将责任推卸给他，
7 . 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
8 . “你蹲着数瓶盖的样子有点可爱想给你一个backhug”
9 . 一觉醒来，天都黑了。
10 . 深秋，落叶随风飘舞;寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
1 . 我多想一个不小心就和你白头偕老。
2 . 若要人不知，除非你干杯。
3 . 所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!
4 . 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
5 . 我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机旧电视机空调洗衣机热水器。
6 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
7 . 《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
8 . 要让客人喝好，自家先要喝倒！
9 . 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
10 . 心里有座坟，葬着未亡人。
1 . 长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
2 . 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
3 . 生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
4 . 别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
5 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
6 . 你的温柔是我喝过最烈的酒。
7 . 喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。
8 . 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
9 . 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
10 . 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
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