1 . 你若废我现在，我必废你将来。
2 . 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
3 . 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
4 . 她说：什么？
5 . 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
6 . 有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
7 . 不要和我比懒，我懒得和你比。
8 . 然后……她就笑了。
9 . 又是一年军训时，军中绿花显军威；辛酸苦辣不服输，挥汗如雨磨意志。开学新气象，祝愿同学们发挥军队精神，迎接新学期！
10 . 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
1 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望
2 . 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
3 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
4 . (注：试探如饵，可以轻而易举的使许多人显露出贪婪的本性，然而那常常是吃亏受骗的`开始。
5 . 父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”。父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
6 . 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
7 . 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
8 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
9 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。
10 . 一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
1 . 美女……果真是好闺蜜……
2 . 她闺蜜：报应来了。
3 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
4 . 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
5 . 真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。
6 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
7 . 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
8 . 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了
9 . 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”
10 . （注：有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。）
1 . 军训时，教官叫我们喊会演口号。教官：同学们好；同学：校长好！教官：同学们辛苦了；同学：为校争光！最后教官还来一句：同学们晒黑了；同学一时没有反应过来，大喊：校长更黑！顿时全场轰然大笑。愿新同学珍惜军训时光，强壮体格，享受生活！
2 . 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷***的心！
3 . 开了学丿腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！···
4 . 等以后中国发达了让老外来翻译文言文
5 . 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
6 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
7 . 军训了才知道，被子不是用来盖的，是用来供着的，凳子不是用来坐的，是用来压军被的，眼镜不是上课用的，是擦地板时找头发丝的，宿舍不是休息用的，是检查卫生时展示的。经历过，痛苦过，更怀念过，祝大家军训快乐，超越自我！
8 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
9 . （注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。）
10 . 等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
1 . 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
2 . 第一名
3 . 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
4 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
5 . 军训前几天大家喜欢看教官的眼色行事，教官笑着时我们就懒懒散散，等教官变脸了大家就变得严肃起来，认真学习各种动作。一天教官微笑了一上午，我们又变得懒懒散散。等到下午还是这样，教官终于看不下去了，还是微笑着给我们发了指令：个俯卧撑。结果那个下午啥也没干，就做了个俯卧撑。希望每个新生都能舒舒服服度过军训!
6 . 看了欣荣才知道原来知画是个好人
7 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
8 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
9 . 你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
10 . 【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
1 . 乞丐：「能不能给我一百块钱？」路人：「我只有八十块钱。」乞丐：「那你就欠我二十块钱吧」
2 . 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
3 . 打死你我也不说。
4 . 丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
5 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
6 . (注：名与利是多少人的捆绑多少人的心结？我们被教育要争气要出头，但是争气出头的，不过是少数人，沉默的大众毕竟还是多数。想一想，有那麽多人都和你我一样，不也是很兴奋的一件事吗？）
7 . “我是一个兵，来自老百姓”是小时候最爱的一首歌，现在想想没有这个兵，还真没有这和谐的社会，祝愿所有参加军训的同学们，能如愿当上一个好兵。
8 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」
9 . 一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！
10 . 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
1 . 有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」
2 . 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了
3 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
4 . 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
5 . 军训，《红色初恋》；军训，《血色浪漫》；军训，《再向虎山行》；军训，《我的青春我做主》。祝福你军训成功，铸就《铁血丹心》《精忠报国》！
6 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
7 . 我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
8 . 空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
9 . 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
10 . 前几天接新生，一个新生问起来军训，问我苦不苦累不累。我说不苦，也就是每天五点起床，五点半训练到六点半，吃过饭七点开始站军姿到八点教官来，然后训练到十一点半，下午两点半集合训练到六点，晚上七点集合思想学习到九点。教官也很好，就让站一两个小时的军姿，蹲姿也就半小时，无非是哪里太阳大把队伍拉哪里。这算累么？怎么会，不累，晚上睡的可香了！当时就把孩子吓坏了。而我想，大一的军训苦累是必然的，这种锻炼的机会不多，真心的希望各位新生能够放平心态，珍惜这次机会锻炼自己，只要坚持就一定能够顺利通过，并且那些与同学同甘共苦的经历，一定会让你们铭记一生！
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