1 . 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
2 . 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
3 . 请放下你手中的手机，离开眼前的电脑，多望望窗外，那是你所生活的世界;走出家门，去给我准备儿童节礼物。
4 . 唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
5 . 危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒。
6 . 对不起没WiFi的地方我不去
7 . 手插口袋，谁都不爱。
8 . 所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!
9 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
10 . 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
1 . 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
2 . 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
3 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
4 . 那个车站的男孩子挺俊的，于是我跑到他身边抓起他手上的薯片撒腿就跑
5 . 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
6 . 拿不起的是感情，放不下的是小三。
7 . 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
8 . 本短信语言彪悍，感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸!
9 . 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
10 . 《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
1 . 牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
2 . 每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。
3 . 你的温柔是我喝过最烈的酒。
4 . 将薪比薪想一下，算了，不想活了。
5 . 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
7 . 马路边一墙角上写着“不准随地大小便，违者罚款”可是还有人不听，在那里大小便。过了几天，换字后就没人在那里大小便了“严禁随地大小便，违者罚款”
8 . 你妹!房子盖的像WC，就别怪人家把它当厕所来用。
9 . 怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
10 . 生活就是：生下来，活受罪。
1 . 我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的`孩纸。
2 . 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
3 . 祸从口出，病从口入。
4 . 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
5 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
6 . 现在流行给力一词，何为给力?牛顿第一定律：不给力就不停或不动;牛顿第二定律：给力就加速;牛顿第三定律：我给你力你也要给我力，什么最给力?转发
7 . 辣酒涮牙，啤酒当茶。
8 . 男人，如其性别，难。
9 . 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
10 . 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
1 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”
2 . 记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
3 . 今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看到一美女，坐过站了”。我回了一条：“有多漂亮?”。他说：“我坐过了四站。
4 . 一个人的时候活着就很酷两个人的时候才学会不酷
5 . 一次考试中，A君不知所措，扔纸向B君求救。B君扔来一纸团。A君拆开，纸内包着一橡皮，四面画着A，B，C，D四字母，纸上还有几小字：自己掷。
6 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
7 . 现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
8 . 我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看!
9 . 从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾
10 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
1 . 我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?
2 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
3 . 千万别混日子，当心日子把你给混了。
4 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
5 . 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
6 . 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
7 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
8 . 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
9 . 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
10 . 做人要做暖洋洋，让谁倒霉谁倒霉。
1 . 想要一个不用我伸手的拥抱
2 . 你这么那我就，我除了你还是你
3 . 这年头跳楼的人多了，自***都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
4 . 用尽各种套路，只为留住你。
5 . 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
6 . 给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
7 . “我每天都会想你一次然后每次都会给自己一巴掌所以我脸胖了”
8 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
9 . 努力做一个更好的自己然后就嘚瑟
10 . 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
版权声明：此文自动收集于网络，若有来源错误或者侵犯您的合法权益，您可通过邮箱与我们取得联系，我们将及时进行处理。
本文地址：https://www.nuenian.com/zhufuyu/daquan/248184.html
