1 . 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
2 . 一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。”
3 . 第一名
4 . 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
5 . 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
6 . 我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
7 . (注：名与利是多少人的捆绑多少人的心结？我们被教育要争气要出头，但是争气出头的，不过是少数人，沉默的大众毕竟还是多数。想一想，有那麽多人都和你我一样，不也是很兴奋的一件事吗？）
8 . 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
9 . 后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是没听清楚？”
10 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
1 . 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
2 . 我……
3 . （注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）
4 . 月饼被拒爱月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
5 . 不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
6 . 上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
7 . O：我长得最像月饼。
8 . 做人就要像柯南一样有一种走到哪就让人死到哪的精神~
9 . 菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
10 . 总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
1 . 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
2 . 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
3 . 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
4 . C：我也是月饼，只是被人咬了一口。
5 . 打死你我也不说。
6 . 第一，大环境的改变能决定我们的成功与失败。大环境的改变有时是看不到的，我们必须时时注意，多学习，多警醒，并欢迎改变，才不至于太迟。第二，太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式，也许就是你最危险的生活方式。不断创新，打破旧有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。第三，要能觉察到趋势的小改变，就必须“停下来”从不同角度来思考，而学习是能发现改变的最佳途径。
7 . 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
8 . 一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
9 . 项羽闻言，深有体会地赞同说：“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”
10 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
1 . 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
2 . 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
3 . 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
4 . 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
5 . 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了
6 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
7 . 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
8 . 有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」
9 . 一美女问她闺蜜：爱上一个，不可能在一起的人，是什么感觉。
10 . "学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。"
1 . 你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
2 . 公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
3 . (注：试探如饵，可以轻而易举的使许多人显露出贪婪的本性，然而那常常是吃亏受骗的`开始。
4 . 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
5 . 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
6 . 解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！
7 . 一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！
8 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
9 . 一哥们连中文都不懂，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
10 . 她闺蜜：报应来了。
1 . 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
2 . 我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
3 . 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
4 . 踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
5 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望
6 . 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
7 . 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
8 . 有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
9 . 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
10 . 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
版权声明：此文自动收集于网络，若有来源错误或者侵犯您的合法权益，您可通过邮箱与我们取得联系，我们将及时进行处理。
本文地址：https://www.nuenian.com/zhufuyu/daquan/210842.html
