1 . 中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午
2 . 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
3 . 看了欣荣才知道原来知画是个好人
4 . “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
5 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
6 . 几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
7 . 晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
8 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
9 . 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
10 . 这世上的任何父母都不会充满自信地生养孩子的。
1 . 网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
2 . 要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
3 . 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
4 . （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
5 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
6 . 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
7 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……
8 . 西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
9 . 一哥们连中文都不懂，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
10 . 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
1 . 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道？」「她没有骂人」
2 . 有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
3 . 一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！
4 . 起初，他们放下那条酸痛的腿后感觉到，两条才可以长久承担重量。尤其是在路障面前，哪怕只需要你一条腿走十步，都比两条腿行万步困难，即便是找一根拐杖作依靠，也永远不可能重获两条腿时的力量。父亲是要他们明白，亲人之间的团结互助有多么重要。
5 . 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
6 . 你若废我现在，我必废你将来。
7 . 算啦，把事情归结为自己的过失而自责，有时候也算是一种安慰啊。
8 . 不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
9 . 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
10 . 等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
1 . 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
2 . 也有的说：“我是从水里游过去的。”
3 . 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
4 . 平时明明那么聪明，这种时候就像个孩子一样。你去让她好好记住你吧。
5 . 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
6 . 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
7 . 一个农村家庭，怎么供得起五个孩子读大学？原来，他们家是以梯队精神来实现目标的：当老大考上大学的时候，老二主动休学一年，和父亲种菜卖菜供老大上学。当老二考上大学，老大又用两份家教的报酬供弟弟……就这样，他们兄弟间相互支持，一一完成了学业。而且这兄弟五个并不只是团结向上学业优秀，他们大学毕业后，无论在哪个行业部门工作，个人能力人品素养都相当出众。大哥回忆说：“父亲与大多数农民一样，没受过什么教育，一生老实巴交。惟一不一样的是，我们犯错或相互打闹时，父亲从来不打不骂我们，而用一种简单的惩罚方式———罚我们一条腿站立。”
8 . 等以后中国发达了让老外来翻译文言文
9 . 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
10 . 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
1 . 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
2 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
3 . 打死你我也不说。
4 . 孔雀拼命开屏，却露出屁屁！
5 . 「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
6 . 阿姨，听说带着这个福口袋就会有幸运降临呢。但愿幸运降临到您身上，让您早日康复。
7 . 老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
8 . 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
9 . 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
10 . 江山如此多娇，引无数小三竟犯***。
1 . 总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
2 . “难道巨石没有拦你的路？”费迪南问。
3 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”
4 . 做人就要像柯南一样有一种走到哪就让人死到哪的精神~
5 . 丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
6 . （注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。）
7 . 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
8 . 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
9 . 同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
10 . 只要能怀上孩子，做多少次都无所谓。
1 . 然后……她就笑了。
2 . 第一名
3 . 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
4 . 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
5 . 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
6 . 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
7 . 疼就说疼，不喜欢就说不喜欢，不要忍着疼痛和不满，疼痛不满喜好想做的事情，懂得坦白说出这些的人，才是真正勇敢而朝气蓬勃的孩子。
8 . 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
9 . （注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
10 . 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
1 . 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
2 . 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
3 . 动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
4 . 月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
5 . 社会经验不足就是欠操的意思。
6 . 不要和我比懒，我懒得和你比。
7 . 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
8 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
9 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
10 . 我……
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