1) 逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：哟!在给你家弟弟选外套啊?我没好气的回道：对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?
2) 看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄鲤鱼成灾，小龙虾成灾，河蟹成灾…
人家都不吃的，在我国，蝗虫都不敢聚堆，超过十只就会被炒成菜…
3) 有一个实验说：先往一个瓶子里装满小石子，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装得下半瓶水，这个实验告诉我们：吃自助餐一定不能先喝饮料。
4) 听哥一句劝!放下酒杯，走出酒局，读几本自己喜欢的书，白天去阳光里走走，骑骑自行车，爬爬山，天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。
一天下来，你就会发现。 ……鸡毛意思也没有!……还是TMD喝酒有意思!
5) 某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。
然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说：就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!
6) 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。他自豪道：那当然找不到啦，这是我啃出来的。
7) 和朋友在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF, 我说这好难记，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记!
我一边念：来一瓶82年拉菲，一边输密码，刚输完，服务员问能打开了吗?我说能打开了。
只听“嘭” 的一声，服务员笑着说：您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢!
瞬间千万头草泥马奔腾而过!
这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，没事蹭什么WIFI。
8) 自恋——就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。
无语——法官问：你为什么印假钞?罪犯说：真钞我不会印。
绝望——饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：世上还有比这更难吃的吗?吃第二个：啊!还真有!
9) 今天中午，忽然接到老妈的电话：儿子，回家吃饭不?我说：马上回来。
结果听到电话那头我妈对我爸说：老刘，那剩饭先别喂狗了，洋洋要回家吃饭……
10) 有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。
那第二天早上是怎么回到东边的?一个猛甩头? 是的，你晚上走过向日葵花海，几十万株向日葵突然就一个猛回头。吓得你从此生活不能自理。
11) 一只大象问骆驼:你的咪咪怎么弛背上?骆驼说:死远点!我不和鸡鸡长脸上的东西讲话。
12) 幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根B毛,
一学生问:老师,那是什么啊?
女教师一狠心将其拔掉。说:线头!
13) 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!
女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!
