有意思的话题段子精选71条

1、妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

2、不参加变革社会的斗争，理想望永远是一种幻影。

3、为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。

4、今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。

5、一个长得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走进考场。一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。

6、熄灭吧，熄灭吧，瞬间的灯火。人生只不过是行走着的影。

7、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

8、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

9、年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。

10、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

11、有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊 - -!

12、一个人想平庸，阻拦者很少;一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。

13、你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。

14、耐心和持久胜过激烈和狂热。

15、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。

16、障碍与失败，是通往成功最稳靠的踏脚石，肯研究、利用它们，便能从失败中培养出成功。

17、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

18、让未来到来，让过去过去。

19、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

20、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。

21、一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。

22、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

23、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。

24、这年头上线和隐身是一样的――都不会有人找你聊天。

25、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

26、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！

27、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

28、世界上没有任何悬崖，没有任何高塔，是一个有两只脚的人所不能攀登上去的……同样地，在世界上没有这样的科学高峰，是人类所不能达到的。

29、在你无法识破女人是否假装高潮之前，你还是别自诩成熟。

30、副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

31、临官莫如平，临财莫如廉。

32、美德是勇敢的，为善永远无所畏惧。

33、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

34、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。

35、与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。

36、十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。

37、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！

38、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。

39、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答320， 我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：洗剪20，吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。

40、一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。

41、、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

42、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。

43、一等色狼爱才女，二等色狼爱淑女，三等色狼爱美女，四等色狼爱妓女。

44、所谓革命精神就是创造性，要懂得世界上的一切都需要创造，要前进就不能坐着等待，就要去创造。而要创造就要克服困难，不能贪图好环境，好条件。

45、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!

46、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

47、人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。

48、爱情是容易被怀疑的幻觉,一旦被识破就自动灰飞烟灭。

49、爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。

50、明智的人决不坐下来为失败而哀号，他们一定乐观地寻找。

51、爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。

52、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

53、十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。

54、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友说，对，就是这句话。

55、千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。

56、惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。

57、人生要策划，要洗涤心灵，洒扫心灵。

58、你的'脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把你忘。

59、一个有信念者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。

60、我觉得坦途在前，人又何必因了一点小障碍而不走路呢?

61、小学生不认识“槐”字，便向哥哥请教。弟弟：“哥哥，这是个什么字啊？” 哥哥：“鬼字。” 弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？” 哥哥不耐烦了：“这是树上的吊死鬼呗！

62、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。

63、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

64、昨天中午下班回家，刚进家门，老婆和楼上的老王从阳台出来了，老王只穿了个裤衩，手里还拿着裤子，我问老王干嘛呢？老王说家里洗衣机坏了，用我家的洗衣机洗个衣服，我当时就急眼了，腰带和钥匙都不解下来就放洗衣机里，把我洗衣机弄坏了，你赔的起吗！

65、钱不是问题，问题是没钱!人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

66、朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!

67、我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀!

68、听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!

69、人之所以能，是相信能。

70、今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。

71、你在决定追一个女人的时候，先想想自己能不能在她面前保持本色，否则别去委屈自己。