全网最全！和主播聊天的搞笑句子精选90条

1、哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！

2、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

3、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

4、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

5、你要是鲜花，牛都不敢lashi了。

6、我们节省的`时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

7、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

8、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

9、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪!

10、男人吃药为了立起，女人吃药为了挺起，小猪吃药为了长起，你不吃药却最了不起，因为你只吃短信息!

11、我就是那种什么事情都憋在心里不说话也从来不会发脾气，膨胀到快要爆炸的时候，直接说再见的人。

12、明明可以靠颜值，偏偏要靠实力。你靠什么呢？

13、傻与不傻，要看你会不会装傻。

14、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？

15、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?

16、你快回来，我一人忽悠不来！

17、睡眠是一门艺术――谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

18、还记得上学时，学校集体澡堂。自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。可是当我脱下裤子，他们就默默走开了。

19、我看过一首诗：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一口，啊!是爱情让我们直立行走。

20、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧!”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你!”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。

21、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

22、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

23、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了!

24、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

25、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

26、你说我傻 ，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻 那么简单。

27、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

28、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

29、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

30、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

31、孤独是身形感受 寂寞是精神状态。

32、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。

33、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。

34、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。

35、别人的人生总是诗意。诗意，难的失意。

36、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

37、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

38、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定说了一句：我对事不对人。

39、今天生日，从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票，一张旅游度假飞马来西亚的机票，几份肯德基套餐。想了很久，不知道该先跟谁绝交好。

40、刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：有什么可以帮忙的?我说：给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要400毫安的。顿时小妹子笑趴了，还均码?你当是买衣服啊，毫安?是充电宝么?次奥!

41、人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！

42、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。

43、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

44、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

45、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。

46、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

47、海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的。

48、偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。

49、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

50、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

51、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。

52、出来混，老婆迟早是要换的！

53、愚者坐以待毙，智者坐以待币。

54、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

55、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

56、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

57、问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。

58、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

59、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

60、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!

61、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!

62、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

63、爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿！

64、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

65、一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力?”“我至少可以为国王挖掘坟墓。”阿凡提回答道。

66、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎!可是我还是思念你。

67、在我转身之后，你却又抱着我，在放手以后不在拥有，彼此的温柔。

68、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

69、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。

70、青楼满座，是因为人心寂寞。

71、我来到奔驰四S店，说：给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?我：哦，那辆烟灰缸满了!

72、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

73、下辈子要做筷子，就不会孤单了。

74、吃饭吃一半等菜，洗澡洗一半等水，看视频看一半等广告，聊天聊一半等回复。

75、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！

76、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

77、我们必须非常努力，才能活得像个普通人。

78、曾经的一切 我该怎样去忘记 就让他们永远都别在回来。

79、凌晨一点多，看见一个穿貂的女的，把她拽到胡同里说，把衣服脱下来，这女的说，冷，直接拖裤子吧，我当时就急了，我TMD要貂。

80、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

81、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

82、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

83、希望你是我的太阳……不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。

84、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾啊！

85、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？

86、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

87、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

88、今天狗突然跳到她肚子上，瞬间人就清醒了。问她原因，答曰：憋着一肚子尿，被狗一压，差点挤出来!马上就不困了!差点没跑到厕所。

89、以前车马邮件都很慢，一生只能够爱一个人，现在网络科技发达，一天可以绿五十个人。

90、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。