最新整理！搞笑幽默挨揍的句子精选60条

1、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

2、你知道吗，总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人。

3、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

4、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。

5、教练：红灯不开，绿灯也不开，咋？没有你喜欢的颜色？

6、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

7、你说你有点难追，老子就把你拉黑。

8、我小时候妈妈打我，打着打着我就觉得一直低头不太好都没眼神交流，然后我就抬起头看了她一眼。我妈以为我不服气，白了她一眼，然后。。继续打我，打的更狠了。

9、一见钟情，再而衰，三而竭。

10、我做过最昧着良心的事是帮学校骗教育局。

11、开始的时候，你怎样任性，他都可以包容，可到后来，你连脾气都不敢有了。

12、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

13、你以为善良努力就够了？你还得有漂亮和有钱。

14、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用！

15、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

16、遇事不顺的朋友，来追我吧，我会让你知道什么叫心想事成。

17、终于我还清了房贷，住进了养老院。

18、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

19、这么漂亮的男生，我一脚能踹出十米外。

20、我最爱的运动当然是棒球，几个男人们在一起玩棒又玩球。

21、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

22、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

23、用摇头摆尾造句，老师摇头摆尾的走进教室。

24、早晨在路边早点摊，随便点了一份早餐咖啡。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”“这是纯牛奶。”服务员拍了拍肩上的灰说。

25、男生寝室突然停电了，我们宿舍一二货大喊： 来电来电！不一会，电果然来了。神了。接着这二货又喊： 来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大喊： 都给老娘闭嘴！

26、今天和老爸一起看新闻，新闻说到一个女的被男人骗了29万，我老爸一直还挺正常的，当镜头跳到拍犯罪嫌疑人时，我爸一个抱拳，大叫了声“大哥”。我就郁闷了，我爸就说：长成这样也能骗到那么多钱，值得我叫他一声大哥！我和我的小伙伴们都惊呆了。

27、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑的活了多久。

28、高中时一同学去割包皮，割完医生自豪的说，你们班有没有割包皮的，你可以去跟他们比一下，我这次发挥比较好。

29、邻居家一小男孩，脖子、手腕、脚踝都带着圆圈的银饰品。 有天我带着侄子跟一些小朋友在门外玩，突然听到一小女孩喊到：快跑，哪吒踩着风火轮过来了。 抬头望去，只见邻居家那小男孩手拿一木棍，脚踩溜冰鞋，正欢快地往这边滑过来。

30、如果多吃鱼可以变聪明的话，你大概需要吃一对鲸鱼。

31、我昨天喝了风味发酵乳终于知道风是什么味道的了。

32、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

33、街上有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘嘴里了！

34、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！

35、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

36、我的相貌可以让我安心学习到毕业。

37、钱能买到快乐吗？钱本身就是快乐。

38、在这个卖瓜的季节，我问路边的小贩说：瓜怎么卖？小贩说：一毛钱一斤。我问：这瓜保熟吗？小贩说：保。我问：不熟怎么办？他说：不熟我赔你一个。我就说来一个。看着小贩直接搬着两个瓜给我的时候，我陷入了沉思。

39、警官你好帅啊可不可以留一个电话。

40、大学的高数老师很搞笑，记得有一次要期中测评了，他给我们列了几个方程组，然后说这几个方程组，测评一定有，要是没有，你们就拿砖头鸡蛋扔我家玻璃！说完，老师喝了口水，继续说道：如果谁敢用鸡蛋扔我家玻璃，看我怎么收拾他！

41、我的背有点痒，糟了，翅膀又要现身了。

42、我果然长的跟刘昊然一模一样，除了脸。

43、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

44、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

45、我买过最不值的东西是雅思考试，花了我2000元买个橡皮和铅笔。

46、正跟媳妇儿吃晚饭，家里的二货狗狗叼着它的食盆，摇头摆尾，一脸献媚的在餐桌前放下… 可是…可是…当它往餐桌上看了一眼之后，竟然又叼起食盆走了…我深深的记得，它临转身那个 鄙夷的眼神… 看着餐桌上的几个素菜，我在思考人生。。。

47、有见过学校给厕所安声控灯吗，三十秒暗一次，边拉屎还得边给自己鼓掌。

48、你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事跟她们没有关系。

49、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的20几岁：这个好吃那个好吃。

50、情人节给女朋友订的花，清明节时终于到了。

51、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

52、高中有一个同学写，司马迁忍受了无数次宫刑，仍然坚持完成了《史记》。

53、有一天，牙签走在路上看见刺猬，大喊一声!公交车!

54、五年级老师布置作文《妈妈的手》，我一个同学写成了《妈妈的毛》。

55、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

56、老公：说实话，你和老王到底有没有奸情？老婆：说实话，真没有。老公：这我就放心了，我最讨厌穿绿内裤的人。老婆：那是红色的，你这色盲！

57、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

58、老婆要出去办点事，于是把身份证放在了桌子上面，这时候，儿子看到老婆的身份证了，但是他并没有认识很多字，只能认识上面写的性别女，民族汉。然后对着老婆说：妈妈，说你是女汉子你还不承认，你看这上面都写你是女汉子了！

59、其实我小时候并不胖，一句“不许剩饭”毁了我的一生。