瞬间笑喷的段子搞笑段子32句

1、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

2、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

3、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。

4、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

5、人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。

6、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

8、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。

9、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

10、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。

11、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

12、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：你有病吧，不知道你不会开导航吗？

13、发呆这事，如果干的好，叫深沉。干得不好……容易睡着。

14、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。

15、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

16、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

17、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。

18、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。

19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

20、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

21、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。

22、昨天上电脑课时，老师让我们先熟悉一下键盘，我那二货同桌就开始玩游戏，一直到下课。老师从主机把所有电脑关了，同桌大声喊到：NM，网管再来2小时！

23、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

24、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。

25、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

26、对⽅拒绝了你的狗粮，并掀翻了你的狗碗，然后⼜把狗碗扣在了你的头上，⾛之前还扇了你的狗脸。

27、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

28、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

29、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

30、宝宝：班里有个女生，特别烦！妈妈：是么？宝宝：是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。妈妈：说重点！宝宝：长得丑！

31、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。

32、⾃从我妈知道单⾝狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。