qq性签名关于搞笑

　　有时候一句话就能让人对你刮目相看，这离不开平时好句子的积累，以下是小编整理的qq性签名关于搞笑【合集80句】，赶紧瞧瞧，别错过提升自己的机会！

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　　1、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

　　2、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

　　3、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

　　4、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

　　5、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

　　6、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

　　7、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。

　　8、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！

　　9、带你装b带你飞。

　　10、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

　　11、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

　　12、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

　　13、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

　　14、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

　　15、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。

　　16、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。

　　17、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！

　　18、上班的心情比上坟还沉重。

　　19、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

　　20、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。 (造句大全 www.zJV.Net)

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　　21、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。

　　22、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

　　23、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。

　　24、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

　　25、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。

　　26、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。

　　27、爷爷都是从孙子走过来的。

　　28、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

　　29、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

　　30、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

　　31、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

　　32、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

　　33、如果情敌掉水里了，你会怎样样？尿尿。

　　34、谁能分钟不射“中国国家足球队”

　　35、大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了（liao），一星期漫长，大姨妈走了（liao），又活蹦乱跳。

　　36、天生下来的是雨，而不是天才！

　　37、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

　　38、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

　　39、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

　　40、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

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　　41、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

　　42、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

　　43、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

　　44、问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？”答：“因为救人要紧。”

　　45、我要玩的是感觉，不是你的器官！

　　46、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　47、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

　　48、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

　　49、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

　　50、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

　　51、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　52、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的人参娃娃！

　　53、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！

　　54、施主，化个B来日，化个胸摸下！

　　55、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

　　56、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

　　57、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

　　58、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

　　59、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　60、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

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　　61、最诗意，云南丽江；最时尚，上海香港；最温暖，海南三亚；最浪漫，厦门鼓浪屿。都是中国的地盘！

　　62、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！

　　63、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

　　64、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。

　　65、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

　　66、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

　　67、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

　　68、你偷看过别人隐私吗？我明抢。

　　69、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

　　70、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

　　71、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？

　　72、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

　　73、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。

　　74、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

　　75、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。

　　76、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

　　77、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

　　78、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉

　　79、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！

　　80、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。