说说幽默的句子发朋友圈

　　好的口才与优雅的谈吐，都离不开优美经典的句子，离不开好句的积累。小编为大家精心整理的说说幽默的句子发朋友圈(热门83句)，希望让大家越来越优秀！

　　说说幽默的句子发朋友圈 1

　　1、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

　　2、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。

　　3、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。

　　4、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

　　5、你给我滚，马不停蹄的滚。

　　6、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

　　7、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

　　8、你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！

　　9、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

　　10、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

　　11、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

　　12、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

　　13、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

　　14、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

　　15、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

　　16、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

　　17、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

　　18、远看是美景，近看想报警。

　　19、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ (造句大全 www.zJv.net)

　　20、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

　　说说幽默的句子发朋友圈 2

　　21、待你长发及腰，送你一把剪刀。

　　22、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

　　23、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

　　24、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

　　25、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

　　26、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

　　27、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

　　28、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　29、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

　　30、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

　　31、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

　　32、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

　　33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　34、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

　　35、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

　　36、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

　　37、你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。

　　38、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

　　39、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？

　　40、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

　　说说幽默的句子发朋友圈 3

　　41、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

　　42、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

　　43、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

　　44、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

　　45、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

　　46、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

　　47、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

　　48、美女眼前过，不泡是罪过。

　　49、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

　　50、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

　　51、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

　　52、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。

　　53、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。

　　54、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

　　55、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

　　56、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

　　57、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

　　58、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

　　59、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

　　60、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

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　　61、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

　　62、看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。

　　63、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

　　64、回首往事，是不是发现自己失去了很多，遗憾吧！放心，你以后会失去得更多。

　　65、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

　　66、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

　　67、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

　　68、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

　　69、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

　　70、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

　　71、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

　　72、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

　　73、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

　　74、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

　　75、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

　　76、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

　　77、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

　　78、你穿得很危险，但长得很安全。

　　79、我练过气功，可以把别人气死。

　　80、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

　　81、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　82、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

　　83、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！