句句爆笑不止的短句子

　　好的口才与优雅的谈吐，都离不开优美经典的句子，离不开好句的积累。小编为大家精心整理的句句爆笑不止的短句子,惹人爆笑的短句子大全【汇总47句】，希望让大家越来越优秀！

　　句句爆笑不止的短句子 1

　　1、世上男人千千万，实在不行天天换。

　　2、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

　　3、一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异，教练大怒：“车没喇叭吗?你丫的学自行车啊!”一车人笑倒。

　　4、自从得了精神病，整个人都精神多了。

　　5、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

　　6、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。

　　7、一男同学问我：女生都喜欢什么样的男生啊!我：喜欢幽默的男生!男同学：哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?我：长得幽默不算幽默!男生：

　　8、女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。” 男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢?”女友：“起码买件200元的。”男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢?”

　　9、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

　　10、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　11、管管今天去女友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没?”女友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”女友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”

　　12、高中时，同桌爱放屁。 有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?” 前桌的MM回头说：“他的不是这个味。” (造句大全 www.zJv.net)

　　13、“为什么你女友长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她?”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么?”“因为老子愿意。”

　　14、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

　　15、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

　　16、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！

　　17、有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说：“咋的?坟让人刨了阿?”

　　18、算了吧，像你这样的即使把土豪两个字贴在脸上，别人也会是从右读起。

　　19、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来，咱们斗地主!”。

　　20、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

　　句句爆笑不止的短句子 2

　　21、有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天，男友叶子终于忍不住了对另一片女友叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了

　　22、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

　　23、我一朋友和他女朋友逛街，不小心我朋友被车撞了，腿好像骨折了，他女朋友看见急忙拿出了手机，你以为她是再打急救电话吗，错，她熟练的打开微信，发了个语音，我男朋友被车撞了好心痛!这是要作死的节奏吗？

　　24、早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗?老婆点点头。然后，然后她就拿着我的钱包走了。

　　25、上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”

　　26、“真倒霉，刚办完结婚登记就被媳妇打了!”“啊怎么回事?为什么打你?”“我也不知道啊，我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见”

　　27、A：如果在男友和闺蜜之间选一个，你会选哪一个呢?B：我选闺蜜。A： 哇哦!现在像你这样重友轻色的人可不多了哦,你为什么会选择闺蜜呢?B ： 我没男友。A次奥

　　28、自从喝了三鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，心脏也停了。

　　29、初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书，女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期，女生终于因为腰肌劳损辍学了。

　　30、男A：昨天去女友家了。男B：你不是常去吗?有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样?A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

　　31、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

　　32、牛B中的战斗机，贱人中的VIP。

　　33、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

　　34、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺.欺人.被人欺。

　　35、和女朋友吵架。她说：“你给我解释清楚，不然我给你没完!”我：“好，我就给你解释清楚，你听好了!”她又马上捂住耳朵在那里说：“我不听我不听。”我。。。

　　36、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

　　37、听别人说把闹钟调到提前半个小时，当你得闹钟响得时候你会发现还能再睡半个小时是件很幸福得事，于是我就试了下，闹钟响的时候真的很幸福，尼玛，可是当我第二次醒来得时候，他们都已经吃午饭了。

　　38、要省钱，必须得学会杀价！比如买一个标价100的东西，一定要装出满不在乎的样子。然后还价不超过20块这时，老板会肯定会说：滚!你赶紧滚，钱就这样省下来了。

　　39、昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说“算260!”朋友突然问道“老板，261块算那如果266算多少呢?老板愣了一下道“也算260!”这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板，再来一听可乐!“老板凌乱中。

　　40、同事四岁半的宝贝连看了十几遍"爸爸，去哪儿"，特喜欢Kimi,早上搂着自己的老爸喊："爸比!"老爸开心的答应：哎!又转身热情洋溢的喊："妈比!"老妈石化了。

　　41、刚刚看电视上播，说吸烟会导致癌症。吓死了，赶紧点了根烟压压惊，从此下定决心：再也不看电视了，尼玛 太吓人了。

　　42、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

　　43、天太热，等车时身边一女孩中暑晕倒了，我把她抱到通风的地方解开衣服想做人工呼吸，刚刚俯下身子她就醒了，对我笑了笑“我醒了就不用人工呼吸了，谢谢你!”我也对她笑了笑，伸手摸起了地上的砖头。

　　44、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

　　45、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。

　　46、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。

　　47、一哥们去修手机，师傅不小心把他的通讯录号码全部删除了，他回家看到不妙，回去找师傅理论!师傅说：想联系你的自然会联系你，不想联系你的你联系人家也没用!然后...然后...他默默的回家了！