空间的搞笑说说
随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人习惯于在线上发布说说，用于分享快乐，宣泄伤感。还在苦苦寻找个性、独特的说说吗？下面是小编收集整理的空间的搞笑说说，欢迎阅读与收藏。
1、不管用什么方法瘦下来，只要你不控制绝对成功反弹!
2、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
3、你都减肥这么长时间了，怎么没变化?
4、人有胖样没关系，胖得不成人样那就问题大了。
5、你这么锻炼不怕长肌肉么?女孩子都是肌肉多难看啊!
6、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?都不是!是因为胖子在爬树!
7、人长胖了不可怕，就怕胖得没文化!
8、胖子一减肥，上帝就发笑!
9、真的胖子，敢于直面上翘的称杆，敢于加重妹妹的负担!
10、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
11、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
12、让我减肥?开玩笑!你知道我为这身材花了多少钱吗?
13、女人永远没有一个瘦的标准，见人说自己肥就是了。
14、不要只是幻想自己瘦了的样子，而不做努力!
15、心若在，肉就在，人世间还有真爱，看减肥，必定失败，只不过减了再来!
16、减肥?不黑起整，长肥点，哪来的肥减呀!
17、其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
18、被我轻盈的动作吓到了?呵呵。要知道脂肪比肌肉轻。
19、同学不好意思，你的脸挤到我了。
20、我们是胖子，营养过剩的胖子，少吃点不会怎样的!
21、喜欢你的人从不觉得你胖，讨厌你的人，就怕你差点没胖死。
22、你就是一时兴起吧?看你能坚持多久。
23、看到你的脸想起了两座城市，大连、太原。
24、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
25、有一种减肥药特别管用，我朋友吃了都瘦了。
26、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别?
27、连营养都存不住的，是人类的渣滓。
28、你可以试试韩国那种瘦身贴，贴哪瘦哪。
29、如果老天能让我长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
30、走胖子的路，让别人减肥去吧!
31、你们先走一步，余下的交给我!
32、这么一点距离，我很快就能滚过去。
33、没有必胖的决心，就不要勉强吃。
34、你只有瘦的像个干柴，你男朋友才会像个烈火!
35、没办法!人家瘦子!胃小!再不克制就一辈子羡慕别人吧!
36、为什么我眼里饱含泪水?因为很久没吃嘎嘎老!
37、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，也就过去了。
38、胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎么吃。你感受一下。
39、别游泳!会越游越胖的!
40、把脂肪当成是仇敌来减肥一分一秒都忍到泪水掉下来。
41、台风来了，身边的'人和树都吹走了。
42、你从背后轻轻的抱住我，手都合不拢……
43、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来打望!
44、我不能娶你。因为我背负的东西，与常人不同。
45、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
46、胖子一减肥，上帝就发笑。
47、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
48、胖子没资格吃!等你瘦了再说。
49、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生!
50、青春只有一次，我们不能浪费青春!我们要有绚丽的青春!
51、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎麽还有脸吃!
52、胖子搞笑说说经典大全
53、喜欢吃什么你就点，别担心，有我呢!
54、饿了就去照照镜子吧，死肥婆!
55、每天运动会不会死得早啊?你看乌龟王八从来都不运动，能活一百年呢!
56、姐此刻的梦想，就是瘦成一根冰棍，打击死那些忧重的胖子。
57、问世间情为何物?胖子答曰：“食物!”
58、心疼你的人怕你太瘦，了解你的人怕你太肥。
59、现在不停下吃东西的，明天胖10斤。
60、“有包容力的女子”，说的就是我了。
61、五楼承不住我，只能住一楼。
62、胖子怎么啦?胖子也是有人格滴!
63、胖子没前途，你心灵再美也就是个好心肠的胖子!
64、猪胖还能多卖点钱，你胖能卖钱吗?胖子比猪还不值钱。
1、明明是笨，却非说是逆向思维。
2、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
3、一句分手，说的我肚子疼。
4、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。
5、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。
6、挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。
7、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
8、水浅王八多，遍地是大哥
9、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。
10、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
11、我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。
12、你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……
13、脚踏两只船，小心裤开衩！
14、瞧我这记性，又把你当人看了。
15、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的`审美。
16、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
17、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
18、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。
19、都是我的错，让你们造成了交通堵塞……
20、营养快线，早餐喝一瓶、心疼一上午…
21、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
22、睡姿决定发型，我天天不同的风格。
23、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
24、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
25、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
26、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
27、QQ飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移！
28、一拜天地，二拜高堂，自己对拜，好--送入考场……
29、长得帅又不能那脸去银行刷卡。
30、劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊
31、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。
32、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀
33、给你讲个鬼故事：快开学了。
34、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧
35、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
36、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩
37、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，离婚是迁坟。
38、想当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。
39、建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
40、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了
41、虽然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派
42、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
43、名花虽有主，我来松松土！
44、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
1、娃哈哈AD钙奶爽歪歪爽歪歪，果汁酸奶味道爽；爽歪歪爽歪歪，营养开胃味道香；爽歪歪爽歪歪，每天多多身体棒。
2、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
3、想送你回家的人，东南西北都顺路；愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃；想见你的人，千山万水都能赶来。
4、复习就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
5、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
6、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
7、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
8、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
9、不妨把酒言欢问青天，世事本就难料，唯快乐当头。
10、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
11、我有八十多种小辣条，如今思索跟我做朋友还来得及。
12、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
13、这世界什么东西多可以是假的'，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
14、哥炒的不是股票，是寂寞；挣的不是钱，是脆弱。
15、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
请你以后不要在我面前说英文了，OK?
老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
生，容易;活，容易;生活，不容易，哈哈，情人节快乐。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”，哈哈，情人节快乐。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空，哈哈，情人节快乐。
钱不是问题，问题是没钱!
喝醉了我谁也不服,我就扶墙
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
我不是个随便的人我随便起来不是人，哈哈，情人节快乐。
不吃饱哪有力气减肥啊?
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃，哈哈，情人节快乐。
天哪，我的衣服又瘦了!
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力，哈哈，情人节快乐。
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去，哈哈，情人节快乐。
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖，哈哈，情人节快乐。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错，哈哈，情人节快乐。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了，哈哈，情人节快乐。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了，哈哈，情人节快乐。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼，哈哈，情人节快乐。
爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的`那一个!
珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
1)苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上的那一刻!
2)书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。
3)相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
4)又到了从椅子上站起来，裤子粘在屁股上的季节了。
5)有一女同学和男同学斗嘴斗不过，就拿香水对他狂喷，然后微笑着说：“放学，等着跟你女朋友跟你拼命吧!”
6)青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
7)爱情就像便便，水一冲就再也回不来了;爱情就像便便，来了之后挡也挡不住;爱情就像便便，每次都一样又不太一样;爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!
8)如果有一天你死了，一定是贱死的。
9)有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
10)学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
11)上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
12)不要对姐放电，你哥有来电显示。
13)如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子
14)跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
15)老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
16)终于知道homework是不可数名词了，因为那玩意就根本写不完!
17)从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗?语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
18)青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
19)只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
20) “你听过最残忍的`一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”
21) “这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部!”
22)朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你怀的是哪吒吗”?
23)我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。
1、天涯何处无芳草，何必要在班上找。
2、你的海拔太高，我终究还是爬不上。
3、我不是没有梦想，只是我想要的从来就得不到。
4、别再跟硪说这所谓得爱情了，硪早已不相信了。
5、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
6、没有结果的爱，那不叫爱，更不必我来猜。
7、长期的奔放找不到矜持的方向。
8、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
9、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
10、俺从不写错字，但俺写通假字
11、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
12、心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。
13、现在有人追你吗?——有，我欠她30块钱。
14、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
15、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
16、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
17、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的'。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。
18、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
19、我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污!
20、别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
21、其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉
22、你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢?
23、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
24、我站在东京街头，大声高歌日本国歌——我们都是秦寿生。
25、少给我脸色看，当自己是调色盘阿
26、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
27、出生时，你哭着他们全笑着;离开时，你笑着他们全哭着。
28、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢?
29、不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的。
30、病毒爱上我的电脑，我只能成全他们
31、只要你愿意，我可以一直在你身边。
32、我们的宗旨是：为人民币服务。
1、同学们，老师就是你们的小苹果，怪不得我老想削你
2、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?
3、凭一张照片就说喜欢，你以为你是在淘宝吗?
4、开学一步一步逼近我的煞气快控制不住了
5、缴手机话费时，才知道，原来我的话这么值钱。
6、这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠!
7、像我这种瘦子睡硬床就跟被揍了似的哪儿哪儿都疼!
8、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
9、老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃
10、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子
11、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
12、宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
13、我能想到最浪漫的事是摸你的胸等它慢慢长大。
14、上联：话费路费宽带费费费待缴;下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
16、化学歌预备，唱!把你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串一个，原子团!
17、总有一天，我会被冰山取代，毕竟阳光久了会累
18、教授说一个傻子提出来的问题，十个天才也答不出来。怪不得我每次考试都不会呢，原来这样。
19、我现在的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩
20、只有天空是没有人会抢走的，只要我抬起头他就会一直陪着我
21、手机拍照，永远没有手机黑屏时的自己美。
22、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…
23、老师没教过你吗不会做的题就跳过去做后面的啊追不到的人你就换一个追啊!
24、真正的学渣，敢于直面惨淡的成绩，敢于正视倒数的成绩!
25、一个成功的.男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人!
26、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
27、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
28、点再背不能怨社会，命再苦不能骂政府看你家穷的，老鼠去你家都是含这眼泪走的。
29、一山不能容二虎，除非一公和一母。
30、最近情绪太多，表情明显不够用了
31、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
32、当你发那么多条QQ消息给我我没有回复的时候为什么不试试发个红包呢
33、拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。妈妈再也不用担心我的学习。
34、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
35、 “我脸油不油? ” “反光，看不清楚。 ”
1、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
2、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
3、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
4、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
5、都说男人有钱就变坏，其实这样的`男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
6、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
7、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
8、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
9、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
10、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
11、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
12、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
13、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
1、做最原始的自己，比做任何人的复制品都好。
2、做自己最爱做的就好，其它的都可以去。
3、心脏，我跟他表白你激动个毛啊！
4、人生的确很累，看你如何品味。
5、我就像一个天气预报员，一直在猜自己的未来。
6、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我。
7、不想有人爱只想有人陪。
8、我只想骂人，不想骂你。
9、每个人犯了错误，都自称是经验。
10、道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。
11、我想哭，可是有人在欢呼。
12、希望我当时的难过，会成为你现在的安慰。
13、戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
14、不怕人不敬，就怕己不正。
15、月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全。
16、如果你给不起，就别拿承诺当口头语。
17、挤不进的圈子就别挤，谈不来的朋友就别谈。
18、口口声声说会永远爱姐，如今你却辜负丘比特。
19、愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
20、暴力不可以解决问题，但可以解气。
21、男人看手腕，女人看脸蛋。
22、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
23、金钱造就了女人，而你造就了我。
24、只要看得起自己，别人就不会看不起你。
25、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
26、你有邦迪吗？我被你迷倒了，擦伤了膝盖。
27、我们渴望成功，首先要志在成功。
28、人生伟业的.建立，不在能知，乃在能行。
29、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
30、谁比谁好能差到多少，迟早都要像上帝报道。
31、夕阳西下再回首、人尽黯然几时回。
32、先下手遭殃，后下手更遭殃。
33、我没有多少野心，我只是想得到我想要的。
34、我曾为你哭过，从此你不配拥有我的微笑。
35、社会人越来越多，我却只想做你的心上人。
36、去见你时，四野的风都来迎我。
37、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
38、乌溜溜的黑野猪和你的小脸。
39、我多想一个不小心就与你白头到老。
40、我很想知道多少人分开了，还是深爱着的。
41、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
42、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
43、失去我，再也不会遇到下一个我。
44、我是平凡的，也是不凡的。
45、无论我变得如何强大，你仍然是我的弱点。
46、我的世界，轮不到你来指手画脚。
47、你的心，是我想要到达的蔚蓝海岸。
48、对很多人来说，剪发就等于毁容！
49、你在我梦里出现一下子，醒来我会开心一阵子。
50、人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。
51、是你的挡不住，不是你的留不住。
52、认为自己是女汉子的，站出来。
53、社会的磨练让我看清你摸样，咋地是条狗。
54、你若三心二意，我会逢场作戏。
55、什么事谦虚？装呗；什么事勇敢？二呗。
56、没有扑不倒的江直树，只有不努力的袁湘琴。
57、你是刺眼的骄傲，我只是一个卑微的小丑。
58、天生我材必有用，一直不知怎么用。
59、你说数学题贱不贱，非要让人我们做了它。
60、触碰到那道伤口，里面有太多甜蜜的回忆。
61、心情郁闷时，拿房东的牙刷，刷马桶。
62、你在南方露着腰，我在北方穿着貂。
63、人生自古谁无死，半期考试怕锤子。
64、圈圈叉叉圈圈叉叉圈圈叉叉，尽在不言中！
65、我们还真是傻，被几句花言巧语给骗了感情。
66、绅士无非就是耐心的狼。
67、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
68、只要你过得比我好，我就受不了。
69、我的未来不是梦，是失眠。
70、一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。
71、早上听到你的声音，让我一天都有活力。
72、脑袋空不要紧，关键别进水。
73、这个星球偶尔脆弱，而我也偶尔想与你沉没。
74、成年人必须独自承受痛苦，还不能表现出来。
75、瀑布之所以壮观，是因为它没有退路。
76、做人要像苏打小饼干一样干干脆脆。
77、人生没有失败，只有粉碎！
78、别再用的思维，管理这个的世界了！
2、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我!
3、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
4、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
6、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
7、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
8、“我从来不听女朋友话。”“给我站着”“凭什么听你的，跪着舒服。”
9、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!
10、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
11、“这个世界多可爱呀有你爱的人也有爱你的人”
12、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
13、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
14、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
15、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
16、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么，赶紧洗洗睡吧!
17、大姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。
18、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
19、我一点也不酷，但是十分帅气。
20、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
21、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
22、你在南方的艳阳里短袖撒欢，我在北方的'寒夜里缩成一团。
23、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
24、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
25、“如何委婉地形容一个人脸大? ”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
26、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
27、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎.
28、你在南方的艳阳里露着蛮腰我在北方的暖炕上裹着小貂
29、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
30、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
31、暴力不可以解决问题，但可以解气。
32、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
33、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
34、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗!
35、如果你跟一个妹纸约好了，到了日子妹纸又突然爽约，并表示起码要一周后再约，不用想太多，她可能只是刚刚剪了刘海。
36、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。
1、天堂、地狱，我只是路过人间
2、要不是老师说不准骗人，你现在还是挺美丽的
3、小舅子叫你回家，说你大姨妈来了
4、史上最雷人的分手理由，因为你是qq会员，我觉得我配不上你
5、只会在点烟的时候低头，只会对我爱的人温柔
6、如果你的女朋友是个幸福的小吃货，那么就娶了吧，常言道：吃货好养活
7、现在的空气污染越来越严重了，水果不洗吃了会中毒的
8、黄金算什么，我送你一盒钻石香烟，才三十块钱不贵
9、每次借朋友钱时，他总是会说，我找那个借去
10、一日不见你，你还是你；一周不见你，想想才记起；一月不见你，已变陌路人
11、我胖我可以减下去，你矮就没人能救得了你了
12、朋友别隐身了，五十年之后，我怕我再也见不到你上线了
13、女子无才便是德，原来我已经缺德十八年了
14、吃饭不吃肉，你以为你是和尚啊！搞素食主义
15、走别人的路，让别人无路可走
16、老娘也曾如白蛇般苗条，但自从跟了你以后变成了一只猪
17、时尚男人千千万，实在不行天天换
18、人之初，性本善，你做饭来，我吃饭
19、“你会喜欢我吗”“不会啊”“那我教你好了”
20、天冷了，不要让我穿衣服，应该要我和你抱一抱才对
21、你很重要，就算你很重，我也要了
22、骗女人感情的男人，那叫臭不要脸
23、不争不斗不代表我没脾气，给组你面子，也可以扇你耳光子
24、听说过几天就平安夜呢？能送俺一个苹果吗
25、我不是你的大姨妈，想来就来，想走就走
26、想你了怎么办，心都不能自控了
27、我这么个好姑娘你都不要，少年难道你喜欢男人
28、聋子听见哑巴说瞎子看到了钱，统统都是骗人的
29、爸爸去哪儿，就是几个土豪和他们的.继承者们
30、我设置了什么为自动回复，没想到一傻子和我聊了一天
31、老师说恋爱影响学业，我是听话的好学生只会暗恋
32、谣言是可怕的，一般只有傻子才会相信那是真的
33、潇洒学生范：抽烟打牌全会，成绩基本个位
34、早已厌倦了爱情，红尘俗世与我何干
35、骂你已成为我的习惯，这辈子是改不了了
36、孙子兵法：敌不动，我不动；敌若动，我等会在动
37、带我强大，吃遍世界的所有名小吃
38、不打架、不通宵、不抽烟、不喝酒，哎呦我去，哥我做不到
39、想要和你牵手，咱们什么时候也来场黄昏恋
40、我就在你身边，你却一直在玩手机
1、毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
2、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副还能打吗?
3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作!
4、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
5、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
6、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
7、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
8、做坏事早晚都会被发现，所以要在中午做。
9、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。
10、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的'狗洞都给你砌上了。
11、这天气热得男朋友跟人跑了都不想去追。
12、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
13、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
14、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
15、狼来了的告诉我们：被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
16、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?
17、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
18、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
19、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
20、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
21、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
22、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
23、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
24、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
25、睡觉解决不了的事，睡你一定可以。
26、大家不要做一个抠门的人，因为门会烂。
27、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
28、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
29、那些年错过的大雨，请务必在时还给我。
30、我单身是因为仙女不能谈恋爱，会触犯天条的。
31、现在骗子特别多，大家出门要小心了 ，今天街上有个人说快要热死了热死了 ，我跟了他三条街他都没死。
32、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
33、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
34、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
35、换女人比换卫生巾还勤的男生们，早晚有你痛经的那天!
36、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的?!!
37、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
1、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。
2、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说：晚上请你出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
3、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
4、钱不是问题，问题是我没钱。
5、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
6、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话......
7、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！
8、女孩给男孩做了可乐鸡翅。男孩咬了一口，说："真好吃。"女孩看了男孩一眼，也咬了一口，难过的'说："你骗我，还是生的。"男孩摸摸女孩的头，说："小傻瓜只要是你做的，我都喜欢。"女孩依偎在男孩怀里，露出了甜蜜的微笑。几天后，两人得禽流感死了。
9、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
10、“你是农村的吗？”“是啊”“那你放过猪吗？”“没有啊”“啊！你好变态连猪都不放过”
11、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠。
12、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮......
13、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！
1、一天，她在他背上问：重吗?他笑着说：整个世界都在我背上，怎么可能不累
2、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲
3、妈妈说：不要娶贤惠的女生，娶了闲的什么都不会。
4、少年，少女貌似挺火啊。
5、抢得走的东西，就不是东西。
6、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)，理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大!尼玛，还想不想让老娘理了。
7、你走了。只留下了我，在这个残忍现实的社会。独自一个承担悲伤
8、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球发展，到底是对是错
9、其实咱们都是妈妈充话费送的丶
10、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经岁了”
11、从天堂到地狱，我路过人间!
12、不管未来会怎么样，至少我们现在很快乐
13、男人都是见逼就乐沾边就射
14、像蟑螂一样活着——人如果有蟑螂的韧性，还有什么日子不能过呢?
15、们借了我块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……
16、每一个单身男生的背后，都有一双有力持久的手。
17、承诺就像放屁当时惊天动地过后苍白无力
18、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。
19、你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信呢。
20、南方花蚊子最毒了。
21、蚊子最烦人!
22、我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么?
23、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明
24、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了
25、人心不古冷暖自知
26、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装
27、有人骗我欺我笑我辱我害我何以处之唯有敬他容他让他忍他随他看准时机弄死他。
28、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
29、不会再说想要回到那一天，我要认同现在的自己生活下去
30、我想做一个每天帮你消灾的.人,吃喝玩乐都做一遍,作为一个吃货我还要做一个玩货,玩遍全宇宙!!
31、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
32、学校让我懂得了回家的诱惑
33、此地禁止大小便，违者没收工具。
34、在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。
35、讨厌我吗看不惯我吗背地骂我吗别跟我玩阴的好吗有本事当我面好吗骂人带称呼好吗我讨厌这样好吗没本事就别乱
36、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗
37、男朋友跟我打赌从现在开始不理对方看谁先低头，我们已经两年没联系了，艾玛我不会被甩了吧
1、鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以
2、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价
3、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
4、最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。
5、把元的月收入过的'像元一样快活。
6、所谓外遇就是有了面包和还想要蛋糕。
7、人，可以白手起家，但不可以手无寸铁!
8、个人怕孤单个人怕背叛。
9、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
10、如果不是怕其它人捡起很多东西我们都会扔掉
11、悲伤分钟，少了秒的快乐
12、就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
13、阴天，于是影子也不要我了
14、忧郁寡欢的青春里住着一颗老灵魂
15、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头
16、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。
17、沧桑经过也不过就这样笑着哭。
18、世界上最的事就是发现你爱的人正好也爱着你
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